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quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

desafios

Adoroooooo
Minha querida amiga Miranda mandou para mim .
Sonhos para 2009

Aí vão os sonhos e as pessoas que deverão receber esse post e passar para frente:
Aqui vão os 5 sonhos para 2009:
1 - Ser mãe
2 - Fazer novos e verdadeiros amigos
3 - que Deus realize ums sonho bom e bem escolhido de cada ser humano
4 - saude para minha familia
5 - que as crianças dos abrigos consigam ser adotadas sem tanta burocracia
Deixa eu colocar um sexto por minha conta:


http://tudoporumbaby.blogspot.com/
http://babisonho.blogspot.com/
http://momentosparapartilhar.blogspot.com/
http://myblogesperanca.blogspot.com/
http://meumilagrevaiacontecer.blogspot.com/

QUERIA QUE TODAS MINHAS AMIGAS ESTIVEM AQUI NESSA LISTINHA RSRSRSRS
BJS

09 de dezembro!!!

Dia 9 de Dezembro de 2008
ANIVERSSÁRIO DE NAMORO
Essa e data que aniversario meu marido amado .
Ontem foi um dia meio conturbado .Dia 8 esperei dar 12:00 pois queria ser a primeira a parabenizar meu marido,eu estava morrendo de sono pois tenho acordado muito cedo rsrs..Fiz muitos planos para o dia 9 mas nem todos deram certo rsrsrs...
Estava toda animada com uma lingerie nova que comprei porem o danado que ultimamente não tem falhado resolveu dar o ar da graça e foi um vermelho só,para variar tive muitaaa cólica e meus planos adiados ...isso mesmo nada de motel kkkk...
Levantamos super cedo no dia 9 e tomamos um café junto e fomos trabalhamos um pouquinho rs,não sei se já contei aqui mas tenho uma cunhada surtada .
E ontem em pleno aniversario do meu marido ela resolveu surtar afff,desci no meu sogro e a confusão estava formada,fiquei encostada no batente da porta só aguardando que meu nome fosse mencionado ou ofendido pois já planejava da na cara dela .
Todo esse desconforto foi gerado por ela mesma ,mas isso já vem la de traz ,quando perdi meu bebe,tive que suportar uma frase de graças a Deus no msn dela,como posso aguentar calada uma ofensa dessa???
Mas aguentei firme e forte,ela vem infernizando meu marido desde sempre e tem tentado me infernizar ,mas não vai conseguir...
Estou em uma fase mal de minha vida,tipo paciência zero rsrs...
Minha cunhada é uma pessoa medonha e infeliz e é assim que ela espera ver todas as pessoas que a cercam .Para vocês não acharem que estou exagerando ,sábado teve almoço em família e claro ela estava la com a família trapo dela o marido dela é um idiota e já não nos falamos a tempos ,acredita que ela assim que desceu do carro veio logo falando na frente de todos que tinha sonhado comigo 2 noites seguidas...
Disse que na primeira noite sonhou que eu tinha tido uma menininha linda e na outra noite um menininho ,o silencio pairou no ar e todos se entre olharam,sei que isso foi só para me provocar mas eu não entrei no jogo e me mantive linda e loira ,mesmo que por dentro eu quisesse chorar e gritar e xingar ,mas me mantive classuda rs.
Mas comigo não cara pálida ela que venha que estou esperando para dar um corretivo nela isso sim ...
Como pode no dia do niver do irmão armar barraco..
A sorte dela foi que assim que que cheguei a valentia dela sumiu,e minha cara de paisagem continuou ate o ultimo latido dela ,comigo dessa vez ela não se meteu e é assim que quero permanecer...
Mas mudando de assunto...
Meninas tenho trabalhado bastante e estou um tantinho melhor rsrs
Sei que estou um pouco ausente mas sabe todas as noites visito os blogues de vocês,nesse caso me mantenho maximamente informada e continuo torcendo muito por todas .
Quero ter noticias novas para postar ,mas por enquanto estou aguardando o Dr Flávio me ligar,para me falar que já esta tudo aprovado e que já posso começar com o novo tratamento.
Decidi que em Janeiro farei uma nova cirurgia na qual irei retirar minha outra trompa para não correr risco de ter uma nova ectopica...
Tem horas que sinto medo,mas acho que é normal..
Quero muito meu bebe e sei que ele esta em algum lugar prontinho a me esperar ...
A todas as minhas queridas amigas e parceiras blogueiras um beijo muito carinho e estou carente de vocês ,quero receber muitos recadinhos hein rsrs ...
bjs

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

retornando ao juizo perfeito

Oi meninas antes de tudo agradeço pelo carinho que sempre recebo de vocês...
Andei por um bom tempo afastada ,mas estou de volta e agora é para ficar rsrs.
Muitas coisas aconteceram nesse mês que fiquei fora,tive crises existenciais,sofri,chorei,mas ergui a cabeça pois a vida continua .
Acho que eu precisava desse tempo longe de tudo, sei que é uma maneira errada de pensar ,porem foi o que fiz.
Sempre pensei que o mais importante no momento era eu me reerguer e assim estou fazendo ,como diz meu marido sempre...é um dia de cada vez.
Comecei a trabalhar com meu marido para ocupar a cabeça e isso tem me feito muito bem.
Minha amiga teve uma linda menina,que ainda não carreguei no colo,mas é fofa demais .
A minha outra amiga deu a noticia de sua gravidez, ela teve um leve sangramento mas graças a Deus esta tudo bem com o bebe e com ela também.
Sei que ainda não estou completamente bem,tenho momentos de desespero ,porem tento me acalmar .
Estou trabalhando com meu marido e isso tem me feito muito bem,estou ocupando minha cabeça
e ate que estou conseguindo rrsrs.
Desculpe pela minha ausência ,mas agora estou de volta ...
Obrigado a todas as minhas queridas amigas ...
Essa semana montei minha árvore de natal,senti uma tristeza pois era para a minha filhotinha estar na minha barriga nesse natal ,mas infelizmente Deus assim não quis.
Bom mas ano que vem se Deus quiser minha filha estará em meus braços ...
E o que mais me deixa magoada é que a onda de mulheres abandonando os filhos na rua ou mesmo em lixão ou seja onde for ,como pode isso???
Meninas por hoje acho que fica meu beijo enorme e logo retorno ..
Bjs

sábado, 18 de outubro de 2008

desafios





Oi meninas tenho andado distante pois ando meio sem novidades , como vcs sabem fui na palestra do projeto Beta e tinha uma consulta com o Dr Flávio dessa clinica aqui http://www.clinicafgo.com.br/ dia 18 que foi adiada para o dia 23,para quem não sabe ele tem um projeto que a tentativa da F.I.V sai por 4 mil, confesso que estou ansiosa, porem estou um tanto com medo também,quero tomar a decisão correta,não quero mais errar, sei que errei ao escolher o medico que fez de minhas tentativas uma tragédia,um pesadelo.

Não quero errar de maneira nenhuma, quero fazer da minha próxima tentativa um sonho.
Amigas vi em um blog uma clínica de Curitiba e achei super legal,la eles tem uma fiv simplificada e varias outras alternativas...
Ainda não sei qual o tratamento farei mas sei que farei..
Estou super animada,e um tanto quanto ansiosa e também medrosa.
Acho que dessa vez vou me cercar de decisões certas,quero meu bebe e sem duvida dessa vez vou conseguir meu bebe.
Queridas amigas sei que durante mais de uma ano coloquei o meu sonho em frente a minha vida, meu dia a dia modificou totalmente sei que deixei de viver para sonhar rsrs.
A única coisa boa que aconteceu nesses 2 últimos anos em relação ao meu tratamento, foi eu conhecer a Ejeisa minha amiga linda que amo tanto,e conhecer cada um a de vcs que estão lendo meu blog ou acompanhando meu orkut.vou deixar o link do meu orkut http://www.orkut.com.br/Main#Home.aspx
menina estou feliz por conseguir dar esses novos passos em busca do meu bebe, mas eu não desisti do meu bebe adotivo não.
Obrigado por tanto carinho que tenho recebido de cada uma de vocês..
Obrigado ao meu marido que tem sido maravilhoso comigo sempre ...
Bjs



domingo, 12 de outubro de 2008

novidades


Oi minhas queridas , sábado dei o primeiro passo em busca do meu sonho, fui no projeto Beta com meu marido, para participarmos da palestra,me senti super estranha pois tinha vários casais que em busca do mesmo sonho, e em cada olhar eu podia ver muita esperança, igual ao meu inicio.

Comentei com meu marido que eu sabia de cor e salteado tudo que o medico tinha para falar,mas prestei total atenção e ate participei da palestra pois o medico perguntou quem já tinha feito f.i.v e levantei o dedo e só eu já tinha passado por isso,o medico usada o meu caso de exemplo e eu fui interagindo o tempo todo,me senti mal no começo pois todos viraram para traz para ouvir o que eu dizia e via cara de espanto por eu ter feito 4 tentativas,a minha vontade era gritar que faria mil, para sentir meu filho em meus braços ,mas sei que não é tão fácil assim .


Mas sei la né,gostei do medico que deu a palestra afinal ele é muito realista.
Quanto ao meu caso em especifico e disse que acredita que eu tenha bastante chances pela minha idade e por eu ja ter ficado gravida ele acredita que eu ficarei novamente ...


Dia 18 vou no Dr Flávio, uma clínica de sp ...

Ai só ai decidirei o que fazer...

Mas acho que estou no caminho certo

Amanha farei endoscopia pois estou passando muito mal do estômago...

Meninas obrigadissimo pelo carinho

Bjs


terça-feira, 7 de outubro de 2008

mais fotinhas



Esse quadro falta a linda bailarina de pano que vou colocar e também o nome da bebe que será MELISSA ... vai ficar lindo né ..
O que estão achando amigas???
Bjs

passatempo anti stress rsrs













Boa noite meninas ..



Desculpe a ausência tenho tentado por minha cabeça em ordem, ate arrumei um passatempo vou postar as fotinhas aqui para vcs verem ...


Essa são as primeiras rsrs ainda não estão muito boas...


Bjs

sábado, 4 de outubro de 2008

noticias minhas !

Oie meninas desculpa minha ausência..
Semana passada fui na casa da criança de Sorocaba pois fiz uns pacotinhos de doces e brinquedos e também queria fazer um doação para as crianças , eu estava sentindo necessidade em meu coração de ajudar alguém e achei uma delicia poder ajudar as crianças, então la eles tem 26 crianças , algumas que estão para adoção e outras ainda não.
Chegando la fiquei apaixonada por duas crianças e se eu pudesse traria as duas embora rsrsrs..
Um menino de 1 ano e 2 meses e uma menina de 4 anos , mas nem tudo pode ser como queremos né rsrs.
Sai de la e chorei um tantão, tentando entender o porque de existir uma mãe que renega seu próprio bebe,mas enfim né.
Os dias nem tem sido muito fáceis para mim, tenho encontrado bastante problemas em meu caminho , mas tenho fé em Deus que essa fase vai passar.
Estou retomando minha vida com passos lentos, mas brigo comigo mesma toda manha para sair da cama.
Quero viver, ser feliz e acima de tudo ter esperança...e assim será.
Meninas por incrível que pareça estou começando a pensar e desejar , fazer uma nova tentativa de fertilização , acho que isso só pode ser um bom sinal por minha parte.
Obrigado de coração pelo carinho que venho recebendo de vocês.
Vou voltar a participar mais do meu blog,
Bjs

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

sonho dessa noite...


Oie meninas, hoje amanheci extremamente sensível, sonhei que tinha adotado um bebe e que o bebe chorava muito, no sonho meu marido dizia para eu amamentar o bebe eis quando olho vejo minha blusa encharcada de leite, rapidamente eu sentava no chão e começava a amamentar o bebe...


Que sonho lindo esse que tive, não queria acordar!

Assim que abri os olhos fui logo contando o sonho para meu marido e para falar a verdade passei o dia todo pensando no sonho que tive.

Levantei muito preguiçosa e fui escovar os dentes quando vi que a minha MONSTRA estava presente, senti muita cólica o dia todo.

Nossa como fiquei triste a hora que vi tudo vermelho, senti uma sensação praticamente amarga,meio que um grito dizendo que perdi meu bebe, acho que estava faltando isso para finalizar as minhas lágrimas.

Fiquei com vontade de chorar, mas me contive ...

Hoje estava assistindo House (um seriado) e contava a historia de um casal que tinha feito Fertilização in vitro e a paciente estava gravida, passou mal e descobriu um câncer, resumindo a moça morreu e o bebe sobreviveu, o marido ainda teve de decidir se tentava salvar o bebe ou a mãe...

Meu Deus parece perseguição né rsrsrs.

Hoje estou super sensível, mas amanha estarei melhor.

Meninas obrigado por todo o carinho que venho recebendo de todas vocês e obrigado pelos recadinhos cheios de carinho também

bjs

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

esperança?


Ontem fui visitar uma amiga querida,gravidinha de uma linda menina, ainda não tinha visto ela gravida, pois muitas coisas aconteceram nos últimos meses de minha vida,ela esta gravida de 7 meses e esta linda..


Meu marido disse hoje iremos visita-la junto com meu sogro e sua namorada,eu não estava muito bem , mas como isso não é novidade , resolvi que sim seria o dia da visita.

Fomos recebidos com muito carinho e tomamos um café com ela o marido os sogros dela, tudo corria muito bem,mas acreditem se quiser sentado na mesa meus pensamentos absorviam o meu ser e me fazia reviver a minha perda, a minha dor,mas ali permaneci, eu estava com as mãos geladas e meu marido como sempre tentando afastar os meus pensamentos puxando conversa comigo.

Não pensem que sinto inveja , de maneira nenhuma....

Posso dizer que minha querida amiga esta uma gravida linda e estou imensamente feliz por ela...



Mas acho que ainda não me recuperei de minha perda.


Ela me chamou para ver o quarto da bebe,que quarto lindo o tema é bailarina, nossa fiquei boba com o quartinho, o capricho dela, a delicadeza nas cores tudo muito perfeito..

Fiquei por alguns minutos no quartinho mas para mim pareciam horas...

Voltamos para sala de jantar e um pouco depois fomos embora pois já era tarde ...


Eu darei ao bebe um presente bem delicado como a mamãe e o quartinho também...

Mas meninas ao entrar no carro, não pude segurar as lágrimas, fiquei imaginando como eu estaria se tudo estivesse bem com meu bebe, fiquei imaginando o quanto meu bebe estaria mexendo dentro de mim, flei para meu marido que o quartinho já estaria pronto,pois a minha felicidade ao engravidar foi imensa ....


Mas logo me recuperei e contei os detalhes do quartinho do bebe da minha querida amiga para meu marido, ela tem uma linda bailarina no quartinho ...

Que a nenem venha com muita saude para encher a família de mais felicidade ainda...

Essa bebe esta sendo muito aguardada e como eu e meu marido somos tios postiços estamos loucos para ver o rostinho dela...


Não me interpretem mal, mas não sei explicar o porque de minhas lágrimas, mas eu estou muito feliz por minha amiga.... indiscutivelmente...

Bjs



quinta-feira, 18 de setembro de 2008

CONTINUAÇÃO...






FORMULARIOS PARA MINHA FELICIDADE...

MEU SEGUNDO PASSO

meninas como falei hoje vou postar a lista de documentos e o questionário que terei de entregar para dar entrada na fila de adoçao, na realidade depois que eu entregar passarei por psicólogo e sei la mais o que e depois o juiz vai decidir se sou apta a poder adotar um bebe, se serei apta a ser mãe?
Como isso é possível né? Acho que só Deus deveria decidir quem pode ser mãe rsrs.
Mas enfim irei preencher e encaminhar segunda-feira para a assistente social.
Sei que não será fácil, mas estou disposta a lutar por esse desejo lindo.
Imagino que logo receberei meu bebe,de coração ou de sangue ,isso já não tem tanta importância .
Quero muito ser mamãe,pois como disse ao meu marido o dia mais feliz da minha vida foi quando tive o meu Positivo, me obrigo a lutar incansavelmente.
Quero sim postar momentos de felicidade ao ter meu bebe aqui no meus braços.
Preciso agradecer a todas a minhas lindas amigas que deixam tantos recados lindos para nós,e agradeço por poder fazer parte da vida de muitas que cheguei a conhecer virtualmente...
Sabe fico imensamente feliz com cada positivo que vejo de amigas ou mesmo de desconhecidas,vejo que Deus existe e que devo continuar acreditando e tendo muita fé.
Bjs

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Que tempo maluco


Oie meninas essa mudança de temperatura ta acabando comigo, passei o dia deitada com dores no corpo todo aff,mas amanha estarei bem .
Continuo sem muitas novidades,mas hoje recebi um e-mail do PROJETO BETA,para quem não conhece é um projeto de São Paulo,que trata a infertilidade e tem um preço mais ascessivel,ate gelei,bateu um medinho rsrs.

Mas como falei a vocês só farei a nova tentativa ano que vem, esse ano estou de férias rsrs.

Tenho acompanhado muitos blog e me emocionada muitissimo.


Cada dia que passa me orgulho ainda mais de ser mulher,pois acho que a maior parte dos homens não passaria pelas nossas batalhas com a mesma dignidade que passamos .

Meninas tenho fé que vamos vencer .

Hoje me senti um pouco triste sem motivo, mas já estou bem...

Li um relato no blog da nossa querida amiga Susana Pina sobre adoçao e vi que em tudo qeu os seres humanos colocam a mão querem tirar proveito, tirar dinheiro, cada vez mais amo os animais .


Vou continuar lutando em busca de meu sonho até não ter mais forças.

Desistir nunca.

Bjs

terça-feira, 16 de setembro de 2008

PRIMEIROS PASSOS

Oie meninas queridas, antes de mais nada quero agradecer a todo carinho que venho recebendo de todas vocês,tenho passado por vários blogs e me deparado com cada historia de vida e com cada guerreira que sinto me acolhida por todas,sinto que tenho amigas (virtuais) verdadeiras.
Peço a Deus que ebençoe cada uma de nos, com nosso bebe.

Mas hoje trago noticias rsrs.
Hoje pulei da cama logo cedo,ainda sonolenta já estava no banheiro dando agua para o meu gato que só toma agua da torneira(agua corrente),vesti um casaco e desci tomar café com meu marido,ajudei ele com as roupas de cama do hotel ,sempre dando mil palpites rsrs,e logo ja era hora do almoço, as horas passando e eu cada vez mas irritada e sube tomar remédio pois ainda estou com dores de garganta e bem resfriada e no silencio da minha casa tomei banho mais que depressa e liguei para meu marido e disse que ia conversar com a assistente social para saber sobre a adoção.
Ele como sempre me acompanhou,chegamos no fórum e fui ficando nervosa,mas não sei porque,subi degrau por degrau bem devagar e minha cabeça dava voltas.
Enfim me enformei e logo estava na porta da assistente social.a qual foi muito simpática.
Perguntei como fazia para ter meu bebe,documentos e tal e ela super atenciosamente me explicando tudo,ela me deu a lista de documentos e os papeis para ser preenchido .
Me disse que tem uma lista e tudo que eu já sabia.
Perguntei sobre adoção consensual e ela rapidamente franziu a testa e disse que é arriscado da mãe voltar atrás e também do juiz não aceitar e tal.
Mas sei que DEUS em sua infinita bondade vai por meu bebe em meus braços .
Depois vou passar para vocês as documentações que me pediram...

Bem meninas esse foi o primeiro passo de uma longa caminhada que terei...
Mas estou firme a meu propósito.

Estou nervosa pois sei que meu bebe esta em algum lugar do céu ou da terra.
Meninas mais tarde volto
bjs

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

mais uma consulta

Oi meninas,hoje fui em um retorno com meu médico G.O e peguei o resultado dos analises feitos da curetagem e da laparoscopia, e sabe não deu muito em nada,afinal saiu que na curetagem teve bastante material retirado do meu útero e da laparoscopia foi tirado a trompa e o bebe e é isso.
Senti vontade de chorar pois não queria ir ao medico,é como se eu estive mexendo em uma ferida,mas fui e me mantive tranquila.
Sei que hoje estarei ponto uma (virgula) em tudo que passei, e quero recomeçar a minha luta em busca do meu sonho.
O medico disse que sou muito forte ,mas sabe não sei se isso é verdade,eu sofri,chorei,gritei,xinguei...como todas as outras minhas amigas tentantes então pergunto o que tem de tão forte nisso?
Eu sei que estou atrás de meu bebe, e jamais vou desistir.
Estou me preparando para minha futura adoçao que sei que logo vai aparecer uma bebe linda para mim.
Meu marido fofo como sempre,me ajuda e me entende.
Essa semana recebi a visita da minha amiga,muito bom sabe,demos muita risada e as vezes eu ate conseguia esquecer o problema que venho vivendo, e se não fosse só lidar com todo o problema que enfrentei,ainda tenho que enfrentar minha cunhada que me detesta...
Mas isso não me tira o sono não e sei que mesmo que ela queira jamais vai me separar do meu marido,somos felizes mesmo com tudo que estamos passando..
O Dr me indicou o projeto Beta para minha próxima tentativa,mas ainda não pensei nisso.
Meninas forças para todas nós.
Bjs

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

dia apos dia

Oie meninas não tenho muitas novidades porem estou imensamente feliz pois conheci varias amigas novas e também porque varias amigas conseguiram seu tão sonhado positivo.
Sei que estou um tanto ausente mas só passei aqui para dizer que estou bem e me fortalecendo ainda mais para que assim eu consiga lutar com mais garra em busca de meu bebe.
Sonho com o dia que eu puder carregar no meu colo um bebe que seja meu.Sim quero carregar no colo o meu filho(a).
Adoçao é minha escolha para o momento estou começando a ver isso,acredito que meu bebe vai aparecer lindo forte e saudável para meu colo...e para o meu coração ...
Meninas não desistam de seu sonho,sei que vamos conseguir viu....
bjs

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Continuando a vida!


Oie meninas desculpa a ausência eu estava colocando a cabeça em ordem,como sabem fui para praia fim de semana passada para Caraguatachuva rsrsrs.

Mas deu pra descansar e tomar algumas decisões tambem,eu e meu marido conversamos muito sobre tudo que passamos e o que temos que passar ainda,decidimos que iremos adotar um bebe,se assim Deus permitir e que meados do ano que vem farei uma nova FERTILIZAÇÃO IN VITRO.


Algumas de vocês já sabiam dessa minha decisão né?

Mas eu ainda estou me encontrando,ja não choro mais pois acredito que minhas lágrimas secaram rsrs,mas eu preferia quando eu chorava pois assim eu extravasava isso que me intristesse, mas vamos que vamos .

Conheci varias amigas novas que estão me dando muita força,conheci historias de vida que sem duvida fazem meu problema parecer pequeninissimo.

Vou contar para vocês uma historia de fé e força.

Aqui na minha cidade tem uma mulher chamada Osmária ,ela é casada e no inicio do casamento teve um bebe lindo e saudável,depois de um tempo engravidou novamente e teve mais uma bebe ,porem depois que o nenen nasceu descobriram um problema (como dizem os médicos, o bebe nasceu com uma ma formação,faltava um pedaço do cérebro,mas essa mãe tão devotada não desistiu de seu bebe que hoje tem uns 12 anos já e ta la vivo , sei que essa mulher sofreu demais ,mas jamais desistiu de lutar,e com muito amor cria seu filho,o interessante que ela tem uma fé em Deus que chega a contagiar ,ela sabendo da minha historia me deu palavras de carinho e estimulo.

Agora digo uma coisa eu vou lutar para ter meu bebe,seja como for estarei aqui persistindo e acreditando.


Meninas para vocês que já estão com seus bebes no ventre ou mesmo no colo receba os meus parabéns e desejos de felicidades.

Agora para as que ainda não receberam o tão sonhado positivo ,tenham fé e vamos LUTAR.
Para as que perderam o bebe como eu Força....


BJS A TODAS

Ao meu marido fica meu pedido de desculpa por minha chatice pois sei que eu to insuportável rsrs,e meu muito brigado por tudoooo

domingo, 31 de agosto de 2008

renovada

Meninas passei aqui so para dizer que ainda estou na praia e tive tempo para pensar bastante e tambem para me divertir muito...
Estou me sentindo renovada.
Passei aqui, pois preciso contar para vocês que eu e meu marido decidimos adotar um bebe,talves seja isso que Deus estava reservando para nos.
Mas decidi tambem que ano que vem vou fazer minha ultima tentativa por f.i.v, não consigo me imaginar desistindo do meu sonho , então colocarei nas maos de Deus mais uma vez .
Se for para eu adotar esse bebe ele vai aparecer rapid0 e sobre a f.i.v será minha ultima tentativa em outra clinica é claro,(so sentirei falta da bióloga e da enfermeira que sempre foram minhas anjos da guarda).
Meninas nao sei se minha decisao esta sendo a mais certa,mas sabe eu estou feliz por esse novo caminho que irei trilhar...
Boa sorte a todas
Bjs

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

força

Hoje amanheci bem,passei um dia sem chorar,acho que me animei para a viagem ...
Queria agradecer a todas que estão aqui sempre me visitando e deixando conforto para mim.
Minha cabeça começa a voltar ao lugar.
Acho que minha antiga força começa a retornar,estou pensando no futuro e acho que isso é bom sinal né///
Assisti um filme fofo hoje -----3 VEZES AMOR
Bjs

terça-feira, 26 de agosto de 2008

SOLIDÃO

Hoje amanheci bem,meus pontos já não doem quase e sinto leve dor na região da barriga,nada comparado a dor do meu coração,tem horas que me sinto bem ,chego a esquecer o problema que estou vivendo,mas sei que isso é ilusão pois tamanha é a minha dor.
Não sei o que devo fazer,e nem sei se no momento eu quero saber, estou um tanto frágil,mas sei que isso uma hora vai passar.

Tento imaginar o porque disso tudo, e as vezes me bate uma revolta.
Porque meu Deus estou passando por tamanha provação?
Como pode uma mulheres terem bebe e jogarem,matarem ou doarem seu bebes? Que ser humano consegue fazer isso com uma bênção divina dessas?
O porque dessas pessoas horríveis terem o direito a maternidade se são cruéis e desumanas?
E porque meu Deus eu e tantas outras meninas não conseguem realizarem o sonho de ter seus filhos?
Filhos esses que mesmo sem existir são amados e desejados.Onde encontro as respostas que ferem minha alma?
Eu seria hipocrita se eu dissesse hoje que estou com fé e esperança.
Acho que estou muito ferida no momento para isso.
Sei que estou errada e que Deus provavelmente vai me castigar por tal insanidade.
Não quero desistir do meu sonho,mas antes de retomar minha luta preciso me reencontrar.
Sexta-feira estou querendo ir para praia para andar pela agua e lavar minha alma,andar pela areia e me encher de energia.
Preciso sair um pouco pois tristemente alem de tudo que passamos eu e meu marido tenho uma pessoa da família do meu marido que ta me deixando louca,e antes que eu surte com ela preciso me acalmar.

Quinta=feira vou tirar meus pontos e se Deus quiser o medico vai dizer que esta tudo bem,não aguento mais receber noticias ruins.
Sei que estou decepcionando muita de vcs que aqui estão lendo,pois sempre fui forte e hoje estou esse caco do que fui.
Quero agradecer por tantas palavras de carinho que venho recebendo de vocês.
Um obrigado especial a minha familia,amigos e claro meu marido que amo muito.
Bjs

HORIZONTE

Musica da Claudia Leite
Horizonte

Noite à toa, sentimento de querer bem,
Como é bom gostar de alguém
Nem sempre a vida traz de volta o que o tempo separou do coração
Vontade de recomeçar sem medo, sem medo
Abrir a porta e caminhar em direção dessa verdade
Que bom que o seu amor me escolheu, que bom que o seu sorriso trouxe a força
Me deu coragem, e o bastante pra dizer
Que eu posso seguir tranqüila, sem pressa pra voar

Eu posso chegar bem longe
Eu posso ganhar o Mundo
Mas hoje eu só quero o horizonte e você comigo

musica especial

Meninas essa é nova musica da Claudia Leite.

Eu conheço a imensidão do céu
Pássaro que sou,
Mergulharei de vezUma vez ou três.
Duzentos por hora, ou algo mais
,Na velocidade de encontrar você
Te merecerVoar, sem ter onde chegar
E de lá do céuFormaremos dois em um só
Fugirei da chuva,Beijarei o sol.
AmanheceuÉ hora de voar
Sigo meu instinto animal,
Cruzo mil fronteiras
Garimpando amor,Semeador.
De tanto voar achei você,
Multicolorido exatamente igualAo meu astral.
Melhor é voar a dois
E de lá do céu
Formaremos dois em um só,
Fugirei da chuva,
Beijarei o sol,
Amanheceu
É hora de voar

QUE MUSICA MARAVILHOSA......

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

o que fazer?

Oi meninas ontem tive um crise existencial, sabe conversei bastante com meu marido,quero me manter forte e segura do que desejo..
Estou sofrendo mais que tudo na vida pois sei que não tenho chance de uma gravidez natural,e também por tudo que venho passando nesses últimos tempos.
Não quero ficar me lamentando mas tem horas que acho que não vou suportar tanta coisa.

Gostaria de saber o porque disso tudo?Sei que nada na vida da gente é por acaso,mas mesmo eu tentando todo o entendimento do mundo não consigo acreditar em como pode ser isso.
Sabe cheguei a pensar que Deus estava me castigando,mas sei que isso não é real.
Me perguntei ontem o porque de tudo que me aconteceu???
Se Deus não reservou maternidade para mim que tivesse dado negativo,mas não meu bebe foi forte e permaneceu aqui dentro da mamãe grudadinho,mas em lugar errado né.
Sei que nada muda o que aconteceu ,mas culpo imensamente o medico ,único responsável por tanta dor que venho sofrendo,me deixou sem entendimento ,sem respostas clara,como será que ele conseguiu por meu bebe na minha trompa esquerda sendo que era obstruída,algo sem explicação.
Sempre achei a fertilização lindo,algo que a ciência quase explica e que o homem desacredita,sei que muitas e muitas e muitas já realizaram seu sonho atravez da f.i.v, mas o meu sonho lindo de ser mãe se tornou no meu pior pesadelo.
Perdi meu bebe em etapas.

Fiz a aspiração dos óvulos dia 20 de Junho
Fiz a transferência dos 3 embriões dia 23 de Junho
Dia 4 de Julho Positivo beta 7,01 Dia mais feliz da minha vida
Dia 7 de Julho Positivo beta 67,0
Dia 10 de Julho começo sangramento
Dia 18 de Julho ultrasson (cade meu bebe) Beta 616,0
Dia 20 de Julho sangramento parou
Dia 21 de Julho Positivo Beta 1118,0
Dia 25 de Julho Diagnostico gravidez ectopica
Dia 26 de Julho ultrasson dr Sérgio (massa amorfa no útero)nada nas trompas
dia 28 ultrasson dra Denise (massa amorfa no útero)nada nas trompas
Dia 28 de Julho Positivo Beta 1600,0
Dia 31 de Julho ultrassom Dr Sergio suspeita mola hidatiforme
Dia 02 de Agosto Curetagem
Dia 03 de Agosto tive alta do hospital
Dia 15 de Agosto dor absurda na barriga (trompa esquerda se rompeu)
Dia 16 de Agosto permaneci deitada com muita dor
Dia 17 amanheci melhor com um pouco de dor
Dia 18 ultrassom Dr Sérgio detectou hemorragia interna e gravidez ectopica
Dia 18 internação de urgência
Dia 19 as 7:30 video-laparoscopia (retirou um bebe da minha trompa esquerda e a trompa.
Dia 20 alta do hospital
Apartir de agora recuperação.

O que fazer agora?
Quanta dor cultivei nesses últimos tempos de minha vida,paguei par sofrer,eu tinha um sonho lindo porem esse sonho no momento não existe mais.
A única coisa que carrego de bom disso tudo foram as pessoas maravilhosas que conheci.
Ejeisa que hoje faz parte da minha vida e será minha irmazinha sempre.
A Bruninha que foi sempre fofa comigo.
E Claro todas as minhas amigas guerreiras que lutam pelo sonho da maternidade.
Hoje busco força dentro do meu ser para seguir,não sei para onde mas preciso seguir.
Falei muito sobre adoção esses dias ,mas preciso para e pensar pois hoje não sei o que pensar.
Conversei um pouco com meu marido e sei que ele ta sofrendo muito com tudo isso,sei que o maior sonho da vida dele era ter um filho comigo,mas esse sonho não será realizado,como posso conviver com isso sem chorar e sem sofrer?
Ontem expliquei pra ele que não consegui digerir isso,que para mim ta sendo terrível ter que olhar nos olhos sem brilho do meu marido,e saber que não posso fazer mais nada.
O que faço amigas??
Será que um dia eu vou resolver fazer uma f.i.v pois sei que é minha única chance?
Será que vale a pena eu correr esse risco por uma coisa incerta e traumatizante?
Será que estou sendo covarde e imensamente fraca?
Estou sem força,queria gritar e chorar ,mas não ia adiantar.
Sei que muitas que por aqui passam sentem orgulho de mim.
Mas eu hoje não tenho tanta garra como tinha.
Estou sentindo o peso da infertilidade.
O QUE FAZER MEU DEUS? POR ONDE SEGUIR?
PORQUE DE TUDO ISSO?

Meninas obrigado por todo carinho que recebi de todas vocês .
Desculpa se estou um tanto fraca,mas sei que vou melhorar pois a vida é assim mesmo.
Agradeço a Deus pela minha vida ao lado do meu marido maravilhoso e peço perdão pelos meus momentos de fraqueza.

Bjs




quinta-feira, 21 de agosto de 2008

mais um capitulo

Meninas desculpa a ausência,eu tive mais uma batalha e tanto,sexta senti uma dor absurda e achei que ia morrer,mas eu não quis ir ao hospital afinal nem consegui me mexer.Sofri demais e lembro que cheguei a pensar que estava com dor de parto,mas como poderia ser né.
Como vcs devem lembrar fiz uma curetagem dia 02 de Agosto,para mim estava tudo resolvido né,infelizmente o pior ainda estava por vir .
Segunda fui ao G.O e ele me deu a terrível noticia eu estava com hemorragia interna e que uma possível rompitura da trompa, me internei na segunda mesmo,chorei bastante,mas eu estava inconforma demais com isso,terça pela manha tomei um banho e em seguida fui para o centro cirúrgico eu estava bem calma, e muito triste ,por volta do 12:00 eu estava no quarto já.
Meu marido me aguardava com certa ansiedade,senti certo desconforto causado pela video-laparoscopia,me entupiram de injeçoes e sofri um tantinho .
Por fim ontem pela manha o medico passou para me dar alta e falou que a cirurgia correu bem e que ele teve que retirar minha trompa esquerda pois havia um bebe dentro e a trompa havia estourado, a outra trompa é obstruida,estou bem porem com um pouco de dor e desconforto.
Como meu bebe lutou para viver, mas ao mesmo tempo tento imaginar como o magnifico dr ......conseguiu colocar meu bebe em miha trompa sendo que elas eram obstruídas,o absurdo é muito grande né.
Acho que infelizmente não terei meu bebe naturalmente pois para isso eu precisaria de uma fertilizaçao in vitro e no momento não penso nisso,acho que Deus tem algo muito bom reservado para mim.
Acho que um bebe de coração,não quero ser uma pessoa fraca,mas acho que preciso para um pouco se nao vou pirar,acho que meu limite foi testado ao extremo e é hora de relaxar um pouco estou com o organismo destruído e com o coração dilacerado.
Estou reunindo forças para seguir pois não penso em desistir do meu sonho,no entanto hoje penso que quero um bebe de coração.
Não sei bem como será isso mas Deus em sua infinita sabedoria ira me mostrar o caminho.
Volto logo pois ainda estou com os pontos então ao posso ficar muito no pc,dia 28 tiro os pontos e vida nova.
Meninas obrigado pelo carinho que venho recebendo sempre de todas vocês.
Bjs

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

medicação

menopur
Meninas estou com 3 ampolas de menopur (totalizando 225 mg)com validade maio de 2009,preciso vender para continuar com minha luta ,estou vendendo por 250,00.Tenho um synarel com mais da metade e esse vou doar para quem comprar o menopur.Quem se interessar deixar recadinho no meu orkut ou aqui msm...
bjs

ausência

Meninas desculpe pela ausência,eu estava sem muitas novas.Esse fim de semana tive um susto,senti muita dor no útero,ovários,dores absurdas que não conseguia nem se mexer,nossa achei que ia morrer de tanta dor,mas como sempre fui bastante forte para passar por mais essa.
O que assusta é que ainda não sabemos o que aconteceu.
Acredito que é excesso de medicamentos no meu organismo.De qualquer forma hoje passo no medico e vamos ver o que ele me diz.
Ah hoje fica pronto o analise da curetagem e se Deus quiser hoje saberei o caminho que devo trilhar.
Esse fim de semana conversei bastante sobre fertilização in vitro e cheguei a conclusão que talvez eu nem queira mais fazer...
Hoje saberei o meu caminho e estou pensando muito em adoção,quem sabe não estará em um filho de coração a minha realização...
Tenho uma amiga e ela acaba de adotar um bebe lindo,e sei que ela esta imensamente realizada.
Meninas atarede eu volto com novidades,se Desus quiser...
Bjs

terça-feira, 12 de agosto de 2008

reflexão

Eu tenho falado e refalado sobre as loucuras da fertilização in vitro ,sobre o quanto que sofri com tudo isso.
Mas hoje estou aqui para falar do quanto meu marido sofreu com tudo isso.
Um mês planejavamos a Júlia,no outro eu descobria a infertilidade e dias depois começava com a Fertilização in vitro.
Foi muito choro e medo e meu marido sempre forte ao meu lado, lembro que antes de começar o tratamento fomos para Caraguatatuba para encontrar com os tios do meu marido e também foi em ótima hora pois precisávamos tomar fôlego dos últimos acontecimentos,dormimos abrassadinhos e conversamos muitooo,como sempre meu marido extremamente calmo e sereno.
E estávamos prontos para o tratamento que por fim se iniciava,a cada reação ao remédio eu notava o semblante do meu marido mudar eu tentava ser firme,mas em muitos momentos eu me abatia e ele la meu porto seguro.
E veio o primeiro o segundo o terceiro negativo ,quanta dor e quanto sofrimento e não via uma lágrima rolar de seu olho.
Eu pelo contrario gritava, chorava e reclamava,e ele mantendo a calma.
Enfim veio o positivo e pela primeira vez eu vi em seus olhos lágrimas de felicidade e de alivio,nos abraçamos e choramos.
Porem como vcs sabem a felicidade durou muito pouco e novamente veio o sofrimento,desabei e ele me mantendo calma ou pelo menos tentando,sei que ele chorou em algum momento pois nossa dor era imensa e massacrante.
No dia que fui fazer a curetagem eu vi meu marido completamente desestruturado,nervoso mesmo,e eu brincando e rindo de nervoso também e só ai entendi o porque dele se manter calmo, o amor que ele sente por mim e tanto que ele sofre por dentro e posso dizer que esse sofrer sozinho é a por coisa do mundo.
Meu marido sofreu sim e muito .
Sofreu por me ver sofrer.
Sofreu pelos negativos que tivemos.
Sofreu por não ter nosso bebe.
Sofreu por medo de nos perdermos em meio a tudo isso.
Sofreu por me aguentar pois eu ficava louca e insuportável por causa dos remédios.
Sofreu por diversas noites em claro comigo no hospital com dores de estômago.
Enfim tenho que agradecer a Deus por me dar um marido maravilhoso como ele.
Obrigado Vida por existir e fazer parte de minha vida.
Obriga por me dar tanto amor sincero.
Obrigado por tudo que que você passou ao meu lado.
Desculpa pelos meus desatinos que foram muitos rsrsr.
E que dia 18 seja decisivo para nossa vida
Te amo mais que tudo.
Um amor puro e único.
Bjs

voltando lentamente

Meninas estou voltando apenas hoje a postar aqui pois não tenho muito o que dizer,acho que fiquei sem chão com tudo que aconteceu.
Acredito que a infertilidade nos deixa muitas vezes perdidas em nosso mundo.
Quem um dia não levantou da cama e se sentiu vazia e solitária?
Quem um dia não viu um bebe tão lindo que sentiu dor no coração ?
Quem um dia não olhou para o azul do céu e gritou para Deus (por favor me deixe ser mãe)?
Quem um dia não quebrou algum objeto de raiva ou desespero?
Quem um dia não acordou no meio da noite sem sono e chorou ate adormecer de cansaço?
Quem um dia não se sentiu gravida pois sua monstra atrasou alguns dias e depois chorou mais que pode pois a monstra apareceu?
Quem um dia sentiu tanta esperança que ate dormiu tranquila ?
São tantas coisas que é difícil falar?
Estou melhor afinal estou conseguindo postar aqui sem chorar.
Teve momentos que achei que iria pirar de dor e mal estar na alma,senti vontade de largar tudo e recomeçar do zero,mas daria na mesma pois faria tudo igual sem mudar nada,sinti dor por saber o quanto esse bebe estava sendo desejado e amado por mim e pelo meu marido,senti dor ao olhar para ele e saber que não sabemos se poderemos ter nosso filho natural.
Tive a maior prova de amor por parte do meu marido.
Estou voltando a ter a mesma garra que sempre tive,senti dor na alma,mas jamais desisti do meu sonho.
Penso hoje que se não conseguir um filho natural será um filho de coração.
Estou mais tranquila esses dias,só as vezes tenho umas crises existências rsrsrs.
Sou feliz pois tenho Deus no coração,um marido maravilhoso e amigas que me entendem e que adoro.
Torço por cada uma de vocês,sempre.
Dia 18 eu saberei enfim o caminho que terei de trilhar e não me abaterei e persistirei nessa caminhada.
Conheci cada historia de vida e de perseverança que meus problemas ficam pequeninos perto dessas lições de vida se assim posso chamar.
Minhas queridas muito obrigado por todo carinho que sempre recebi de vocês,por mais que estive ausente continuei aqui olhando o orkut e os blog de vocês.
Estou de volta tah
Bjs

terça-feira, 5 de agosto de 2008

Viajando!


Oie meninas estou na casa da avó do meu marido,cheguei ontem mas hoje mesmo volta pra casa,descansei bastante anoite e hoje estou sem fazer nada ebaaaa..

Ontem anoite meu marido ligou para meu ex médico e ele tentou tranquilizar meu marido e disse para eu cuidar de mim e depois voltar nele ,afff vai sonhando né.

Bom mas estou em uma nova fase cheia de esperança e desprendimentos .

Amiga continuo aqui torcendo muito por cada uma de vocês e sei que Deus não faltara .

Obrigado por todo carinho.

Bjs

domingo, 3 de agosto de 2008

recomeço


Oi meninas...Estou muito bem,entrei para fazer a curetagem por volta das 9:00 hrs da manha,eu estava com o coração tremelicando,mas me mantive forte como sempre,deitei na maca meu marido me beijou e disse que me amava,senti os olhos lacrimejarem,entrei no centro cirúrgico,o enfermeiro foi super bonzinho e eu estava tao nervosa que meu cor'po tremia alem da conta rsrsr,o anesista me deu um sedativo e e acordei depois de tudo terminado.

O medico conversou com meu marido e disse que se divertiram muito comigo,pois depois do sedativo disse que falei ate,contei que eu gostava de WHISKY,eu disse ate que tinha ido no casamento da prima do meu marido e vomitei e limpei a boca no vestido...que vergonha que não tenho kkk.


Bem meu medico disse que tirou muita coisa de dentro do meu útero e que mandou para analise,dia 18 volto em consulta com ele.

A curetagem foi tranquila e esperei poder levantar e levantei as 22:00 para tomar banho.

O medico me me deu alta hoje as 2:30 hrs.
Agora estou na minha casa ,que delicia.
Vou planejar uma viagem com meu marido e descansar um pouco.
Quero renovar minhas forças .
Meninas obrigado pelo carinho.
Não vou desistir do meu sonho,porem vou dar um tempo disso tudo.
Meninas estou super bem.
Não vou me ausentar me manterei aqui.
Bjs

Dia 18 vou ao medico e só ai saberei o que fazer daqui para frente..

quinta-feira, 31 de julho de 2008

solução e espera!


Oi meninas como falei hoje voltei no médico obstetra Dr Sérgio aqui da minha cidade,ele sempre muito atencioso me explicou tudo o que tinha que explicar.

Suspeita de mola hidatiforme!


Talvez o excesso de medicamentos de 4 fertilizações sem sucesso,talves a falta de intervalo entre as tentativas,ou talvez porque sou azarada mesmo?

Será que isso imposta?

Bom de qualquer forma sábado as hrs 8:30 da manha me internarei para fazer um curetagem,estou um pouco nervosa por causa da anestesia que será geral,mas o médico disse que vai me sedar primeiro.

Nunca na minha vida achei que iria passar por isso ,mas to aqui e preciso ser forte.

No que virou meu sonho?

Depois de fazer o procedimento da curetagem terei que fazer acompanhamento por 2 anos,revendo taxas do Beta e fazendo outros tantos exames,mas isso ainda não é tudo .

Durante esses 2 anos não poderei engravidar ,terei que deixar meu sonho de lado.

Hoje por incrível que pareça não chorei e nem me desesperei, meu marido esta mais nervoso que eu.

O que mais me chateou e que sofri tanto tive Hiperhistimulo, senti muita dor e passei muito mal e agora to morrendo na praia.

Não ouvi se quer um sinto muito por parte do Dr XXXX

Como definir ele ? Mercenário isso sim.Pesquisei muito e conversei com um medico e me mostrou os erros que ele cometeu comigo e eu totalmente leiga no assunto confiava nele piamente....


Busquei um sonho nas brilhantes mãos dele e encontrei dor e desilusão


Mas isso vai passar com certeza!

Se tenho fé? Digamos que estou tentando muito...

Obrigado meninas do fundo do meu coração por todo carinho.

Ao meu marido o que dizer? Obrigado e desculpa por você passar por isso!

Bjs






terça-feira, 29 de julho de 2008

sentimentos

Hoje li o post da Dalila nossa querida amiga e me emocionei pelo seu carinho e compreensão,estou tentando colocar a minha cabeça no lugar para saber que rumo tomar.
Infelizmente estou me sentindo vazia,sentindo um imenso espaço invadindo minha alma,sentimentos esse que aterroriza nosso ser.
Infelizmente nesses momentos de angustia e dor sentimos que estamos longe de Deus,renegamos nossa fé,Questionamos o porque de tanta dor.
Estou convencida que Deus tem que ter um propósito para tanta dor,isso me da força e vontade de continuar.
Preciso aprender a agradecer mais e pedir menos.
Agradecer pelo marido maravilhoso que eu tenho,pela minha família,por tudo de bom e ate mesmo de ruim que vive nos passado,agradecer por amigas maravilhosa e exemplares que conheci durante essa caminhada que temos que fazer.
Quero me tornar uma pessoa melhor.
Hoje amanheci tentando entender o que não é explicável.
Questionei durante dias o porque Deus não me ouviu,será que ele estava ocupado demais ou será que ele me ouviu e eu não entendi.
Não penso em desistir,mas não sei ainda o que farei.
As vezes sinto o quanto a infertilidade pesa.
Eu sempre disse que achava maravilhoso a medicina em especifico a fertilização in vitro,porem hoje questiono isso,será que a F.I.V é para todas?
No meu caso eu não sei mais.
Sei que vou achar a resposta de tudo isso no meu coração ..
Obrigado por todo carinho que recebo de todas vocês e saiba que esse carinho hoje é essencial na minha vida...
Sorte e força para todas nós.

mais um dia

Hoje amanheci firme aqui, mas as vezes me bate 5 minutos de tristeza que chega a sangrar meu coração,tenho que ser forte e perseverar no meu objetivo.
Ontem conversei com uma super amiga que sempre me acolhe e sempre tem uma palavra de carinho.
Estou muito revoltada com tudo que aconteceu,me revoltei com tudo ,mas a nuvem esta saindo da minha cabeça e estou vendo com mais clareza as coisas.

As vezes me pergunto se estou certa ou errada em meus pensamentos e sentimentos.
Estou tremendamente decepsionada com meu médico,não quero mais voltar na clínica.
Acho que nesse tempo fertilizei só dor e muitas lágrimas.
O que tirar de bom de tudo isso??? Não consigo pensar e nem aceitar.
Acho que tenho o direito de ter raiva e magoa e nesse momento minha revoltada é só com o medico que tirou meu sonho e me deu dor.

li bastante e conversei bastante com outros profissionais que por etica me falaram como seria um procedimento mas jamaiz sitei o nome do Dr XXXX,hoje entendo os erros cometidos, 

1 tentativa como eu errei a ultima injeçao a certeza de nao ter mais ovulos era de 100% mas ele me fez passar pelo procedimento pois seria ja um tratamento pago certo/??? só enxergou o $$$$

2 Tentativa sem erros meus , tomei os medicamentos conforme indicado certinho...
mas foram dias sem fim usando synarel e muito mal estar e hiperhistimulos leve   que ele dizia que era gases , uma barriga enorme e muita mal estar ,mas enfim Negativo


3 tentativa mais um monte de remedios que tive hiperistimulos , aumento de 12 quilos no meu peso e barriga compativel com gravidez de 5 meses , enjjoo , vomito, febre, dores absurdas e mesmo assim ele dizia que era normal!
Acho que vocês vão me achar errada mas sabe eu enxergo hoje todos os erros que o medico teve comigo e eu deixei por ser leiga no assunto.

4 tentativa e mais quilos no meu peso, desconfortos e por fim engravidei de uma coisa que crescia ?? como assim coisa??? era um embriao ? um bebe? e me senti uma vaca sendo enchida de drogas para produzir tantos ovulos desnecessariamemente pois se ele tivesse congelado na segunta tenattiva teria ovulos para todas as tentativas e nao sofreria com tanto remédio!!!

Meu corpo, quem passou fui eu e somente eu posso falar a dor que senti!


Mas aprendi varias coisas com todos as guerreiras que como eu busca o sonho da maternidade.
Estou forte e nem sei como,pois não sou totalmente assim.
Mas sei que vou conseguir meu bebe, sinto isso e não vai ser esse medico que errou e me fragilizou que vai tirar isso de mim...
Meninas não tenho como agradecer o carinho que estou recebendo de vocês..
Mas que Deus abençoe todas voces...
bjs

segunda-feira, 28 de julho de 2008

esperança

Oi amiga.
Essa noite tive um pesadelo acordei chorando desesperadamente,sonhei que o medico cortava minha barriga e que meus bebes ainda estavam vivos e eu via o pulsar do coração ai eu começava a chorar e meu marido fazia massagem cardíaca com o dedo dele, mas mesmo assim os bebes morriam .Isso era umas 3:00 hrs da manha eu nem dormi mais ,acabei adormecendo as 6:00 hrs.
Fui pra São Paulo com meu marido cedo,voltamos para casa na hora do almoço .Ah fiz um almoço horrível rsrs.Fui me despedir do meu amigo que estava de passagem aqui na cidade,e fui para Sorocaba fazer o ultrassom com a Dr Denine no IDS.
A'médica foi otima,me fez o ultra e na duvida chamou um outro médico para e a opinião foi a mesma tem uma massa no meu útero,mas nas trompas nada.
Meu marido ligou para o Dr xxxx  e ele disse que preciso repetir mais um beta na quarta pois se caso o beta continuar subindo significa que o bebe ainda ta aqui em algum lugar.
Mas como posso estar nessa situaçāo ???

Me descepsionei muito com a fertilização da dor,acho que o meu medico falhou muito comigo,mas só hoje enxergo isso.


Hoje estou me sentindo forte e tenho que acreditar que Deus tem um propósito para tudo isso.
Não vou desistir do meu sonho
Vou dar um tempo ate dezembro, mas em janeiro retomarei minha luta...
Quarta farei o beta e depois conto para vocês
Bjs

domingo, 27 de julho de 2008

lagrimas

Amigas ontem acordei péssima pois não tinha dormido nada,mesmo assim me arrastei para fora da minha cama,sai com meu marido e passamos o dia na rua,tentando achar o que pensar e esquecer a grande perda.
Passamos no shopping Tamboré na volta pois eu ainda não tinha almoçado e já era umas 3:00 hrs,incrível que em todos os lugares,vemos mulheres lindas e gravida,aqueles bebes mais fofos do mundo e caímos em pensamento de como seria,do porque que não posso ter um bebe.
Quem falou que não mereço,eu quero sim ter um filho(a) para amar muito.
Mas enfim
Retornei para casa acho que por volta das Hrs 19:00,infelizmente quando retornei para casa me deixei viajar em meus pensamentos e cai no mais profundo choro.
Conversei bastante com minha amiga Luciana que acabou de perder seu bebe também e ainda passou por uma cirurgia e ta ai firme em seu propósito.
Deitei em minha cama cedo,pois não me sentia muito bem,adormeci no ombro do meu marido.
Hoje acordei cedo e fui na minha mãe e depois fomos almoçar fora.
Agora estou deitada com uma cólica muito forte e ansiosa por amanha.
Amanha quero resolver afinal meu bebe,já não existe mais dentro de mim,apenas um corpo inerte que preciso retirar do meu ser.
Não sei o que vou decidir para o futuro,mas não quero desistir do meu sonho.
Sou feliz,tenho um marido maravilhoso e que me ama muito,só falta nosso bebe.
Meninas obrigado por todo carinho que tenho recebido de todas vocês.
Ainda não estou bem e nem forte , mas manha será melhor e assim por diante.
Bjs

sexta-feira, 25 de julho de 2008

FIM? RECOMEÇO? SENTIMENTOS

Oi meninas em primeiro lugar quero agradecer a todas vocês por todo carinho que recebi sempre de vocês.
Não quero que em nenhum momento vocês pensem que vou desistir de meu sonho.
E não quero que vocês pensem em desistir também.
Hoje fiz um Ultrasson com meu médico e ele diagnosticou gravidez ectopica turbaria,que merda é essa se os bebes estavam no meu útero,que porcaria né,sai da clínica aos prantos enlouquecida,chorei ate secar minhas lágrimas.

Amaldiçoei tudo e mais um pouco, me desesperei pois fiz tudo tao certinho,pra nada.
Agora estou mais calma.
Atarde fui em outro medico fazer um ultrassom 3d e para minha surpresa o medico diagnosticou que não existe bebe algum em meu útero,apenas massa sem vida  ele disse que tive um aborto e que só tem placenta ou algo assim.
Mas o que importa né??

Ele me indicou que u faça um ultra com a Dr Denise e la fui mas ela nao viu nada na minha trompa apenas uma massa no útero !Meu marido ligou novamente para meu medico que pediu para que eu faça um outro ultra na segunda pois ele tem certeza que os bebes estão nas minhas trompas(trompas essas diagnosticada obstruída).

Ele disse que preciso saber ao certo onde esta a coisa pois ele precisa saber se terei que fazer cirurgia para remoção dos meus bebes...ou se vou precisar tomar remédio para expelir os meu bebes.
Quanta coisa terrível tive que ouvir hoje.
Eu estava a caminho da clínica me agarrando a um fio de cabelo que talvez eu chega-se la hj e o coração dos meus bebes estivessem como uma escola de samba ,avisando EIIII to aqui.
Mas infelizmente isso não aconteceu.
No momento estou bem arrazada e cheia de duvidas, mas sei que essa tempestade vai passar e u vou prosseguir em minha tragetoria, em busca do meu bebe.
Acredito que não farei mais fertilização in vitro , mas alguma coisa sera feita.
Segunda-feira vou repetir o exame mas é fato e certo que meus bebes nao virao para o meu colo.
Vou chorar ate adormecer,e amanha o sol vai brilhar e me forçarei a levantar.
Meu marido esta arrasado e me doí mais ainda olhar pra ele.
A coisa mais importante que levo dessa clínica é a amizade verdadeira que conquistei da minha amiga/irmã Ejeisa e também da Bruna que é maravilhosa, do mais sei la.
Não estou criticando ou deixando de criticar meu medico, porem...................
Meninas me desculpe pelo desabafo.
Que Deus ouça o coração de cada uma de vocês.
Obrigado por tudo
Bjs

quinta-feira, 24 de julho de 2008

Bom dia vida

Bom dia meninas, ontem tive uma crise de choro,amparada por 2 pessoas maravilhosas que conquistei como amiga.Chorei por medo,desabafo ou coisa assim.
Meu beta continua subindo e s posso acreditar que meus bebes são fortes e estão lutando para continuar aqui comigo,sei que tive meus momentos de desespero,mas eu coloquei a minha vida e a vida dos meus bebes nas mãos de Deus.
Pedi muito a Deus para ouvir meu coração, e acho que isso esta acontecendo afinal meus bebes estão aqui,meu coração diz que eles estão no meu útero ,meu coração diz que esta tudo bem com meus filhos,
Meninas obrigado pelo carinho que tenho recebido de todas vocês que Deus abençoe e realize o sonho de cada uma de voces.
Preciso ser forte e vencer essa fase,por mim,pelos meus bebes,pelo meu marido,pela minha família e claro por vocês.
Amanha vou fazer um ultra as hrs:11:30 e seja o que Deus quiser.
Espero amanha ver meus bebes e ouvir o coração batendo muito forte.
Ah meu sangramento voltou ontem,mas bem pouco.
Ontem fez 1 mes que coloquei meus bebes no meu útero.
Bjs

terça-feira, 22 de julho de 2008

dia sem fim

Amigas me desculpa se não estou sendo tão guerreira como sempre fui,mas estou com o coração partido, estou com medo ...
Não sai da minha cabeça o meu médico dizendo que acha que meus bebes estão nas trompas.
Não quero perder meu bebe,preciso tanto deles, não consigo mais viver sem a ideia de ter meus bebes.
Não quero perder a esperança mas esta difícil.
Lutei tanto para chegar ate aqui,deixei de viver, estou vivendo em função desse sonho lindo.
Sempre tive uma vida ousada e ocupada e desde Outubro estou em busca desses tratamentos que são um milagre,mas que também machuca a alma e faz sangrar o coração.
Estou nervosa porque já me sinto mãe,já tive positivos e mais positivos e não é possível eu perder meus bebes,preciso e amo muito eles.
Por favor rezem por mim, peça que Deus escute meu coração que sangra de amor por meus bebes,precisoooo mais que tudo na vida.
Não quero que vocês pensem em desistir por mim,quero ser exemplo de força e coragem.
Hoje tenho todas vocês como minhas melhores amigas,estou precisando de vocês, por favor rezem por mim.
Desculpa .
Bjs

segunda-feira, 21 de julho de 2008

ai meu coração

Oi meninas,hoje fiz mais um beta e resultado aumentou para mais de 1000 , mesmo assim meu medico disse que ainda é pouco e que provavelmente os meus bebes estão nas trompas, quase pirei ao ouvir isso, chorei,reclamei e tentei me acalmar afinal eu tenho certeza absoluta em meu coração que vai da tudo certo e que meu bebe esta aqui no meu útero.
Não consigo acreditar que meus bebes correm perigo,estou lutando muito para me manter calma.
Meu marido diz que sou forte e que vou passar por isso fácil, mas estou com medo e ao mesmo tempo com muita fé em Deus.
Eu quero que Deus ouça meu coração nesse momento tão difícil, eu deixo minha vida e a dos meus bebes nas mãos de Deus .
Obrigada minha amiga( Flor),(anja)...Te amo e você é mais que amiga para mim.
Desculpa pelo trabalho, mas confio tanto em você dona bunita rsrs..
Então meninas dia 23-07 vou fazer outro Beta ...ai ai ai .
Bjs

domingo, 20 de julho de 2008

ebaaa

Meninas meu sangramento parou ontem graças a Deus, eu estou tentando me manter a calma,amanha vou ao medico e estou muito confiante...
Queridas muito obrigado pelo carinho e que Deus escute o coração de todas vocês,desculpa eu estar um pouco ausente ;e que estou de repouso absoluto e as vezes é difícil escrever e também não tenho muita novidades rsrs...
Sorte para nos...
Bjs

sexta-feira, 18 de julho de 2008

ansiedade sem fim

Meninas o Dr XXXX  me ligou por volta das hrs 18:00 e meu beta deu baixo o valor,ele disse que pode estar acontecendo 3 coisas:
1- Posso estar abortando
2-Os bebes podem estar na trompa
3-Ou ta baixo porque os bebes são lerdinhos.
Ele disse para eu manter o repouso,continuar com os medicamento e na segunda vou repetir o beta,e fazer mais um ultra..
Estou ansiosa,mas acredito que ta tudo bem.
Na realidade meu coração esta gritando que estou gravida e que quero continuar,sofri muito para chegar ate aqui e não vou desistir dos meus bebes.
Sou forte e acho que meus bebes estão lutando muito para se manterem aqui comigo.
Obrigado pelas orações e pelo carinho e que Deus abençoes todas nós.
Bjs

ultra.




Bom dia meninas,hoje acordei cedo, super preguiçosa, tomei café e fiquei enrolando pois minha consulta era só hrs 12:00.


E como quase sempre cheguei na clínica no horário, levei uma cesta de café para o pessoal da clínica.


Enfim eu estava na sala para fazer o ultra,minhas pernas tremulas, meu marido tentando enxergar o bebe, eu eu nervosa por não ver nada, o medico viu uma manchinha pequena que pode ser o bebe, mas que pode não ser,ele me encaminhou para fazer mais um beta e la fui, ele mesmo veio colher meu sangue e na terceira tentativa ele conseguiu tirar meu sangue...
As cartas estão na mesa e seja o qe Deus quiser.


Ganhei uma bruxinha linda e uma chupeta de por no celular,da Ejeisa ,que adorei rsrs...
Meninas atarde saberei o resultado do exame então não adianta tensão né ..
A tarde volto para contar


Bjs

dia 17 niver

Meninas ontem foi meu aniversario e logo cedo recebi do meu marido uma cesta de café da manha linda,tomamos café juntos , recebi a visita da minha sobrinha,minha irmã e o namorado dela.
Por volta da 10:00 hrs recebi flores do meu sogro ,lindas por sinal.
Fiquei p dia todo de repouso e de pijama também rsrs.
Anoite fiquei um pouco apreensiva pois tive uma cólica relativamente forte ,sei dizer que bem cedo fui para a cama e adormeci...
Bjs

quarta-feira, 16 de julho de 2008

faltam 2 dias

Bom dia meninas...
Queria deixar uma mensagem que acho muito importante.
Sei que a luta contra a infertilidade é muito triste para quem vive isso,eu sei o que falo pois vive esse dilema muito tempo..
Acredito que todas já passaram pelo desconforto de mês por mês aguardar a menstruação não chegar, ir ao banheiro na madrugada para ver se sua calcinha ta manchada ou se vc poderá fazer mais um teste de farmácia na esperança do Positivo, mas ele não vem nê.
Já passei por isso muitas vezes e isso é doloroso demais.
Quem nunca teve enjoo, vomito,dores no seio e se sentiu gravida, mesmo quando a menstruação estava apenas 1 ou 2 dias atrasado e ai ela vem e o choro também.
Quem nunca falou eu não quero mais ficar nessa de tentar, mas quando passa um comercial com um bebe lindo , sente dor no coração e pede perdão a Deus por pensar em desistir.
Quem nunca sentiu as lágrimas aflorarem,quando descobre que aquela sua amiga que nem é ttao legal vai ter filho e vc nada,as lágrimas estão ai correndo em nosso rosto com uma certa acidez que chega a ferir, não por inveja, nem por ciumes, mas talvez por sensação de fracasso ou mesmo de fraqueza.
Senti isso muito, o pior é passar em médicos e mais médicos e eles não acharem a causa da infertilidade e sempre falam que precisamos relaxar que tudo vai da certo, mas entra ano e sai ano e nada acontece.
Minha menstruação veio a primeira vez quando eu tinha 15 anos e só descobri a causa da minha infertilidade aos 28 anos, rápido nê?
Eu comecei a luta contra a infertilidade em Outubro de 2007,e foram muitos exames dolorosos e chatos, uma verdadeira invasão que na realidade nem importa nesse momento.
Senti frustração no momento em que passei dias procurando uma clínica conceituada para fazer minha F.I.V, enfim encontrei a Clínica Fértil is em Sorocaba,marquei uma consulta com o Dr ... e tive que ir com a minha irmã pois meu marido teve um compromisso inadiável, eu ate podia marcar para outro dia, mas não consegui esperar rsrs.
Cheguei em casa meio desanimada pois não sabia como pagaria o tratamento, conversei muito com meu marido e enfim entramos em um acordo e decidimos por fazer o tratamento.
Voltei no consultório 2 dias depois e eu estava extremamente animada e o Dr ... explicou tudo novamente para meu marido e eu ansiosa, lembro que só fiquei meio com medo das injeçoes,la no consultório mesmo eu comecei com a medicação ...
Lembro que paguei por 2 tentativas e tinha certeza que ia conseguir de primeira, mas não consegui errei a ultima injeçao e perdi todos os óvulos.
Fiz minha próxima tentativa em seguida, mas na consegui e o NEGATIVO continuava me perseguindo.
Sofri muito e estava decidida a não tentar mais, porem tive tanto medo de me arrepender de não tentar, e voltei no meu médico e paguei por mais 2 tentativas , dessa vez precisei trocar nosso carro,pois eu ainda estava pagando por 2 negativos que infelizmente recebemos.
Mas novamente comecei coma luta e mais um negativo, logo em seguida comecei com mais um tratamento,nesse momento eu já estava cansada, mas tentava me manter calma, me lembro que tive uma crise horrível de choro na primeira dose de injeção,acredito que estava exatamente cansada...
Fiz tudo que deveria em busca desse sonho,e veio o quase Positivo, meu exame estava bem baixo em torno de 7,01, mas me agarrei a essa esperança e pedia que Deus ouvisse meu coração e pedia e suplicava que que meu bebe aguentasse forte e grudasse em mim e que eu vou amar demais eles..
Mais uma vez tive que aguardar e na segunda fiz mais um beta e deu 67,0 , nossa fui tomada por uma emoção que inebriou meu ser, mas estou tendo sangramento e acabei fazendo um teste de farmácia e Positivo ...
Resumindo minhas amigas nunca desistam de seus sonhos por mais impossíveis que pareça, tenha fé em Deus e tente manter a cabeça saudável.
Eu venci uma fase muito importante de meu sonho e aqui estou lutando pra que meus bebes permaneçam grudadinhos na mamãe .
Torço por todas vocês e me sinto feliz por conhecer tanta gente importante nesse momento, sei que hoje nesse mundo da infertilidade tem aguem chorando por um Positivo, ou chorando por um Negativo...
E assim vamos seguindo em busca do milagre de Deus ..
Deus obrigado por me tornar mamãe , por favor não me deixe perder meus bebes, pois eu os amo mais que tudo na vida, me sinto preparada e pronta para amar e ser amada por esses bebes.
Obrigado meu pai por tudo de bom que vem acontecendo em minha vida.
Entrego minha vida e a vida dos meus bebes em suas mãos.
Meu Deus olhai e abençoai a todas as tentantes...
Bjs