renovada

Meninas passei aqui so para dizer que ainda estou na praia e tive tempo para pensar bastante e tambem para me divertir muito...

Estou me sentindo renovada.

Passei aqui, pois preciso contar para vocês que eu e meu marido decidimos adotar um bebe,talves seja isso que Deus estava reservando para nos.

Mas decidi tambem que ano que vem vou fazer minha ultima tentativa por f.i.v, não consigo me imaginar desistindo do meu sonho , então colocarei nas maos de Deus mais uma vez .

Se for para eu adotar esse bebe ele vai aparecer rapid0 e sobre a f.i.v será minha ultima tentativa em outra clinica é claro,(so sentirei falta da bióloga e da enfermeira que sempre foram minhas anjos da guarda).

Meninas nao sei se minha decisao esta sendo a mais certa,mas sabe eu estou feliz por esse novo caminho que irei trilhar...

Boa sorte a todas

Bjs

força

Hoje amanheci bem,passei um dia sem chorar,acho que me animei para a viagem ...

Queria agradecer a todas que estão aqui sempre me visitando e deixando conforto para mim.

Minha cabeça começa a voltar ao lugar.

Acho que minha antiga força começa a retornar,estou pensando no futuro e acho que isso é bom sinal né///

Assisti um filme fofo hoje -----3 VEZES AMOR

Bjs

SOLIDÃO

Hoje amanheci bem,meus pontos já não doem quase e sinto leve dor na região da barriga,nada comparado a dor do meu coração,tem horas que me sinto bem ,chego a esquecer o problema que estou vivendo,mas sei que isso é ilusão pois tamanha é a minha dor.
Não sei o que devo fazer,e nem sei se no momento eu quero saber, estou um tanto frágil,mas sei que isso uma hora vai passar.

Tento imaginar o porque disso tudo, e as vezes me bate uma revolta.
Porque meu Deus estou passando por tamanha provação?
Como pode uma mulheres terem bebe e jogarem,matarem ou doarem seu bebes? Que ser humano consegue fazer isso com uma bênção divina dessas?
O porque dessas pessoas horríveis terem o direito a maternidade se são cruéis e desumanas?
E porque meu Deus eu e tantas outras meninas não conseguem realizarem o sonho de ter seus filhos?
Filhos esses que mesmo sem existir são amados e desejados.Onde encontro as respostas que ferem minha alma?
Eu seria hipocrita se eu dissesse hoje que estou com fé e esperança.
Acho que estou muito ferida no momento para isso.
Sei que estou errada e que Deus provavelmente vai me castigar por tal insanidade.
Não quero desistir do meu sonho,mas antes de retomar minha luta preciso me reencontrar.
Sexta-feira estou querendo ir para praia para andar pela agua e lavar minha alma,andar pela areia e me encher de energia.
Preciso sair um pouco pois tristemente alem de tudo que passamos eu e meu marido tenho uma pessoa da família do meu marido que ta me deixando louca,e antes que eu surte com ela preciso me acalmar.

Quinta=feira vou tirar meus pontos e se Deus quiser o medico vai dizer que esta tudo bem,não aguento mais receber noticias ruins.
Sei que estou decepcionando muita de vcs que aqui estão lendo,pois sempre fui forte e hoje estou esse caco do que fui.
Quero agradecer por tantas palavras de carinho que venho recebendo de vocês.
Um obrigado especial a minha familia,amigos e claro meu marido que amo muito.
Bjs

HORIZONTE

Musica da Claudia Leite
Horizonte

Noite à toa, sentimento de querer bem,
Como é bom gostar de alguém
Nem sempre a vida traz de volta o que o tempo separou do coração
Vontade de recomeçar sem medo, sem medo
Abrir a porta e caminhar em direção dessa verdade
Que bom que o seu amor me escolheu, que bom que o seu sorriso trouxe a força
Me deu coragem, e o bastante pra dizer
Que eu posso seguir tranqüila, sem pressa pra voar

Eu posso chegar bem longe
Eu posso ganhar o Mundo
Mas hoje eu só quero o horizonte e você comigo

musica especial

Meninas essa é nova musica da Claudia Leite.

Eu conheço a imensidão do céu
Pássaro que sou,
Mergulharei de vezUma vez ou três.
Duzentos por hora, ou algo mais
,Na velocidade de encontrar você
Te merecerVoar, sem ter onde chegar
E de lá do céuFormaremos dois em um só
Fugirei da chuva,Beijarei o sol.
AmanheceuÉ hora de voar
Sigo meu instinto animal,
Cruzo mil fronteiras
Garimpando amor,Semeador.
De tanto voar achei você,
Multicolorido exatamente igualAo meu astral.
Melhor é voar a dois
E de lá do céu
Formaremos dois em um só,
Fugirei da chuva,
Beijarei o sol,
Amanheceu
É hora de voar

QUE MUSICA MARAVILHOSA......

o que fazer?

Oi meninas ontem tive um crise existencial, sabe conversei bastante com meu marido,quero me manter forte e segura do que desejo..
Estou sofrendo mais que tudo na vida pois sei que não tenho chance de uma gravidez natural,e também por tudo que venho passando nesses últimos tempos.
Não quero ficar me lamentando mas tem horas que acho que não vou suportar tanta coisa.

Gostaria de saber o porque disso tudo?Sei que nada na vida da gente é por acaso,mas mesmo eu tentando todo o entendimento do mundo não consigo acreditar em como pode ser isso.
Sabe cheguei a pensar que Deus estava me castigando,mas sei que isso não é real.
Me perguntei ontem o porque de tudo que me aconteceu???
Se Deus não reservou maternidade para mim que tivesse dado negativo,mas não meu bebe foi forte e permaneceu aqui dentro da mamãe grudadinho,mas em lugar errado né.
Sei que nada muda o que aconteceu ,mas culpo imensamente o medico ,único responsável por tanta dor que venho sofrendo,me deixou sem entendimento ,sem respostas clara,como será que ele conseguiu por meu bebe na minha trompa esquerda sendo que era obstruída,algo sem explicação.
Sempre achei a fertilização lindo,algo que a ciência quase explica e que o homem desacredita,sei que muitas e muitas e muitas já realizaram seu sonho atravez da f.i.v, mas o meu sonho lindo de ser mãe se tornou no meu pior pesadelo.
Perdi meu bebe em etapas.

Fiz a aspiração dos óvulos dia 20 de Junho
Fiz a transferência dos 3 embriões dia 23 de Junho
Dia 4 de Julho Positivo beta 7,01 Dia mais feliz da minha vida
Dia 7 de Julho Positivo beta 67,0
Dia 10 de Julho começo sangramento
Dia 18 de Julho ultrasson (cade meu bebe) Beta 616,0
Dia 20 de Julho sangramento parou
Dia 21 de Julho Positivo Beta 1118,0
Dia 25 de Julho Diagnostico gravidez ectopica
Dia 26 de Julho ultrasson dr Sérgio (massa amorfa no útero)nada nas trompas
dia 28 ultrasson dra Denise (massa amorfa no útero)nada nas trompas
Dia 28 de Julho Positivo Beta 1600,0
Dia 31 de Julho ultrassom Dr Sergio suspeita mola hidatiforme
Dia 02 de Agosto Curetagem
Dia 03 de Agosto tive alta do hospital
Dia 15 de Agosto dor absurda na barriga (trompa esquerda se rompeu)
Dia 16 de Agosto permaneci deitada com muita dor
Dia 17 amanheci melhor com um pouco de dor
Dia 18 ultrassom Dr Sérgio detectou hemorragia interna e gravidez ectopica
Dia 18 internação de urgência
Dia 19 as 7:30 video-laparoscopia (retirou um bebe da minha trompa esquerda e a trompa.
Dia 20 alta do hospital
Apartir de agora recuperação.

O que fazer agora?
Quanta dor cultivei nesses últimos tempos de minha vida,paguei par sofrer,eu tinha um sonho lindo porem esse sonho no momento não existe mais.
A única coisa que carrego de bom disso tudo foram as pessoas maravilhosas que conheci.
Ejeisa que hoje faz parte da minha vida e será minha irmazinha sempre.
A Bruninha que foi sempre fofa comigo.
E Claro todas as minhas amigas guerreiras que lutam pelo sonho da maternidade.
Hoje busco força dentro do meu ser para seguir,não sei para onde mas preciso seguir.
Falei muito sobre adoção esses dias ,mas preciso para e pensar pois hoje não sei o que pensar.
Conversei um pouco com meu marido e sei que ele ta sofrendo muito com tudo isso,sei que o maior sonho da vida dele era ter um filho comigo,mas esse sonho não será realizado,como posso conviver com isso sem chorar e sem sofrer?
Ontem expliquei pra ele que não consegui digerir isso,que para mim ta sendo terrível ter que olhar nos olhos sem brilho do meu marido,e saber que não posso fazer mais nada.
O que faço amigas??
Será que um dia eu vou resolver fazer uma f.i.v pois sei que é minha única chance?
Será que vale a pena eu correr esse risco por uma coisa incerta e traumatizante?
Será que estou sendo covarde e imensamente fraca?
Estou sem força,queria gritar e chorar ,mas não ia adiantar.
Sei que muitas que por aqui passam sentem orgulho de mim.
Mas eu hoje não tenho tanta garra como tinha.
Estou sentindo o peso da infertilidade.
O QUE FAZER MEU DEUS? POR ONDE SEGUIR?
PORQUE DE TUDO ISSO?

Meninas obrigado por todo carinho que recebi de todas vocês .
Desculpa se estou um tanto fraca,mas sei que vou melhorar pois a vida é assim mesmo.
Agradeço a Deus pela minha vida ao lado do meu marido maravilhoso e peço perdão pelos meus momentos de fraqueza.

Bjs

mais um capitulo

Meninas desculpa a ausência,eu tive mais uma batalha e tanto,sexta senti uma dor absurda e achei que ia morrer,mas eu não quis ir ao hospital afinal nem consegui me mexer.Sofri demais e lembro que cheguei a pensar que estava com dor de parto,mas como poderia ser né.

Como vcs devem lembrar fiz uma curetagem dia 02 de Agosto,para mim estava tudo resolvido né,infelizmente o pior ainda estava por vir .

Segunda fui ao G.O e ele me deu a terrível noticia eu estava com hemorragia interna e que uma possível rompitura da trompa, me internei na segunda mesmo,chorei bastante,mas eu estava inconforma demais com isso,terça pela manha tomei um banho e em seguida fui para o centro cirúrgico eu estava bem calma, e muito triste ,por volta do 12:00 eu estava no quarto já.

Meu marido me aguardava com certa ansiedade,senti certo desconforto causado pela video-laparoscopia,me entupiram de injeçoes e sofri um tantinho .

Por fim ontem pela manha o medico passou para me dar alta e falou que a cirurgia correu bem e que ele teve que retirar minha trompa esquerda pois havia um bebe dentro e a trompa havia estourado, a outra trompa é obstruida,estou bem porem com um pouco de dor e desconforto.

Como meu bebe lutou para viver, mas ao mesmo tempo tento imaginar como o magnifico dr ......conseguiu colocar meu bebe em miha trompa sendo que elas eram obstruídas,o absurdo é muito grande né.

Acho que infelizmente não terei meu bebe naturalmente pois para isso eu precisaria de uma fertilizaçao in vitro e no momento não penso nisso,acho que Deus tem algo muito bom reservado para mim.

Acho que um bebe de coração,não quero ser uma pessoa fraca,mas acho que preciso para um pouco se nao vou pirar,acho que meu limite foi testado ao extremo e é hora de relaxar um pouco estou com o organismo destruído e com o coração dilacerado.

Estou reunindo forças para seguir pois não penso em desistir do meu sonho,no entanto hoje penso que quero um bebe de coração.

Não sei bem como será isso mas Deus em sua infinita sabedoria ira me mostrar o caminho.

Volto logo pois ainda estou com os pontos então ao posso ficar muito no pc,dia 28 tiro os pontos e vida nova.

Meninas obrigado pelo carinho que venho recebendo sempre de todas vocês.

Bjs

medicação

menopur
Meninas estou com 3 ampolas de menopur (totalizando 225 mg)com validade maio de 2009,preciso vender para continuar com minha luta ,estou vendendo por 250,00.Tenho um synarel com mais da metade e esse vou doar para quem comprar o menopur.Quem se interessar deixar recadinho no meu orkut ou aqui msm...
bjs

ausência

Meninas desculpe pela ausência,eu estava sem muitas novas.Esse fim de semana tive um susto,senti muita dor no útero,ovários,dores absurdas que não conseguia nem se mexer,nossa achei que ia morrer de tanta dor,mas como sempre fui bastante forte para passar por mais essa.

O que assusta é que ainda não sabemos o que aconteceu.

Acredito que é excesso de medicamentos no meu organismo.De qualquer forma hoje passo no medico e vamos ver o que ele me diz.

Ah hoje fica pronto o analise da curetagem e se Deus quiser hoje saberei o caminho que devo trilhar.

Esse fim de semana conversei bastante sobre fertilização in vitro e cheguei a conclusão que talvez eu nem queira mais fazer...

Hoje saberei o meu caminho e estou pensando muito em adoção,quem sabe não estará em um filho de coração a minha realização...

Tenho uma amiga e ela acaba de adotar um bebe lindo,e sei que ela esta imensamente realizada.

Meninas atarede eu volto com novidades,se Desus quiser...

Bjs

reflexão

Eu tenho falado e refalado sobre as loucuras da fertilização in vitro ,sobre o quanto que sofri com tudo isso.

Mas hoje estou aqui para falar do quanto meu marido sofreu com tudo isso.

Um mês planejavamos a Júlia,no outro eu descobria a infertilidade e dias depois começava com a Fertilização in vitro.

Foi muito choro e medo e meu marido sempre forte ao meu lado, lembro que antes de começar o tratamento fomos para Caraguatatuba para encontrar com os tios do meu marido e também foi em ótima hora pois precisávamos tomar fôlego dos últimos acontecimentos,dormimos abrassadinhos e conversamos muitooo,como sempre meu marido extremamente calmo e sereno.

E estávamos prontos para o tratamento que por fim se iniciava,a cada reação ao remédio eu notava o semblante do meu marido mudar eu tentava ser firme,mas em muitos momentos eu me abatia e ele la meu porto seguro.

E veio o primeiro o segundo o terceiro negativo ,quanta dor e quanto sofrimento e não via uma lágrima rolar de seu olho.

Eu pelo contrario gritava, chorava e reclamava,e ele mantendo a calma.

Enfim veio o positivo e pela primeira vez eu vi em seus olhos lágrimas de felicidade e de alivio,nos abraçamos e choramos.

Porem como vcs sabem a felicidade durou muito pouco e novamente veio o sofrimento,desabei e ele me mantendo calma ou pelo menos tentando,sei que ele chorou em algum momento pois nossa dor era imensa e massacrante.

No dia que fui fazer a curetagem eu vi meu marido completamente desestruturado,nervoso mesmo,e eu brincando e rindo de nervoso também e só ai entendi o porque dele se manter calmo, o amor que ele sente por mim e tanto que ele sofre por dentro e posso dizer que esse sofrer sozinho é a por coisa do mundo.

Meu marido sofreu sim e muito .

Sofreu por me ver sofrer.

Sofreu pelos negativos que tivemos.

Sofreu por não ter nosso bebe.

Sofreu por medo de nos perdermos em meio a tudo isso.

Sofreu por me aguentar pois eu ficava louca e insuportável por causa dos remédios.

Sofreu por diversas noites em claro comigo no hospital com dores de estômago.

Enfim tenho que agradecer a Deus por me dar um marido maravilhoso como ele.

Obrigado Vida por existir e fazer parte de minha vida.

Obriga por me dar tanto amor sincero.

Obrigado por tudo que que você passou ao meu lado.

Desculpa pelos meus desatinos que foram muitos rsrsr.

E que dia 18 seja decisivo para nossa vida

Te amo mais que tudo.

Um amor puro e único.

Bjs

voltando lentamente

Meninas estou voltando apenas hoje a postar aqui pois não tenho muito o que dizer,acho que fiquei sem chão com tudo que aconteceu.

Acredito que a infertilidade nos deixa muitas vezes perdidas em nosso mundo.

Quem um dia não levantou da cama e se sentiu vazia e solitária?

Quem um dia não viu um bebe tão lindo que sentiu dor no coração ?

Quem um dia não olhou para o azul do céu e gritou para Deus (por favor me deixe ser mãe)?

Quem um dia não quebrou algum objeto de raiva ou desespero?

Quem um dia não acordou no meio da noite sem sono e chorou ate adormecer de cansaço?

Quem um dia não se sentiu gravida pois sua monstra atrasou alguns dias e depois chorou mais que pode pois a monstra apareceu?

Quem um dia sentiu tanta esperança que ate dormiu tranquila ?

São tantas coisas que é difícil falar?

Estou melhor afinal estou conseguindo postar aqui sem chorar.

Teve momentos que achei que iria pirar de dor e mal estar na alma,senti vontade de largar tudo e recomeçar do zero,mas daria na mesma pois faria tudo igual sem mudar nada,sinti dor por saber o quanto esse bebe estava sendo desejado e amado por mim e pelo meu marido,senti dor ao olhar para ele e saber que não sabemos se poderemos ter nosso filho natural.

Tive a maior prova de amor por parte do meu marido.

Estou voltando a ter a mesma garra que sempre tive,senti dor na alma,mas jamais desisti do meu sonho.

Penso hoje que se não conseguir um filho natural será um filho de coração.

Estou mais tranquila esses dias,só as vezes tenho umas crises existências rsrsrs.
Sou feliz pois tenho Deus no coração,um marido maravilhoso e amigas que me entendem e que adoro.

Torço por cada uma de vocês,sempre.

Dia 18 eu saberei enfim o caminho que terei de trilhar e não me abaterei e persistirei nessa caminhada.

Conheci cada historia de vida e de perseverança que meus problemas ficam pequeninos perto dessas lições de vida se assim posso chamar.

Minhas queridas muito obrigado por todo carinho que sempre recebi de vocês,por mais que estive ausente continuei aqui olhando o orkut e os blog de vocês.

Estou de volta tah

Bjs

Viajando!

Oie meninas estou na casa da avó do meu marido,cheguei ontem mas hoje mesmo volta pra casa,descansei bastante anoite e hoje estou sem fazer nada ebaaaa..

Ontem anoite meu marido ligou para meu ex médico e ele tentou tranquilizar meu marido e disse para eu cuidar de mim e depois voltar nele ,afff vai sonhando né.

Bom mas estou em uma nova fase cheia de esperança e desprendimentos .

Amiga continuo aqui torcendo muito por cada uma de vocês e sei que Deus não faltara .

Obrigado por todo carinho.

Bjs

recomeço

Oi meninas...Estou muito bem,entrei para fazer a curetagem por volta das 9:00 hrs da manha,eu estava com o coração tremelicando,mas me mantive forte como sempre,deitei na maca meu marido me beijou e disse que me amava,senti os olhos lacrimejarem,entrei no centro cirúrgico,o enfermeiro foi super bonzinho e eu estava tao nervosa que meu cor'po tremia alem da conta rsrsr,o anesista me deu um sedativo e e acordei depois de tudo terminado.

O medico conversou com meu marido e disse que se divertiram muito comigo,pois depois do sedativo disse que falei ate,contei que eu gostava de WHISKY,eu disse ate que tinha ido no casamento da prima do meu marido e vomitei e limpei a boca no vestido...que vergonha que não tenho kkk.

Bem meu medico disse que tirou muita coisa de dentro do meu útero e que mandou para analise,dia 18 volto em consulta com ele.

A curetagem foi tranquila e esperei poder levantar e levantei as 22:00 para tomar banho.

O medico me me deu alta hoje as 2:30 hrs.

Agora estou na minha casa ,que delicia.

Vou planejar uma viagem com meu marido e descansar um pouco.

Quero renovar minhas forças .

Meninas obrigado pelo carinho.

Não vou desistir do meu sonho,porem vou dar um tempo disso tudo.

Meninas estou super bem.

Não vou me ausentar me manterei aqui.
Bjs

Dia 18 vou ao medico e só ai saberei o que fazer daqui para frente..