Fé....

Oi meninas ... hoje estou muito feliz pois a Van uma de nossas amigas de coração conseguiu realizar seu sonho e esta gravidissima, que Deus olhe sempre por ela e pela família dela.

Cada uma de nós temos uma história , de dor e ansiedade e acima de tudo de Fé.

Hoje amanheci bem melhor e a cada dia estou me sentindo mais forte ...

Que Deus nos de força pra que em momentos de desespero ou dor , consiga-mos manter nossa cabeça focada e nosso coração abrandado ...

Muita FÉ e muita força...

Hoje assisti House (programa de tv), e nesse programa tinha uma freira que estava doente ,ela com 6 anos foi morar em um convento e com 12 anos foi morar na rua e com 15 anos após uma gravidez ela volta para o convento , mas ela perdeu o bebe e resolve tornar-se freira.... mas ela doente começa a por em prova se Deus existe e se existe porque ele abandonou ela. O médico Chase disse a ela que Deus nos da provas pra ele saber se o amamos acima de tudo , ele nos da duas escolha ter MEDO ou ter FÉ. Eu estou escolhendo ter FÉ e vocês?

Muita boa sorte pra todas nos .

BJS

Que luta hein...

Oi meninas... conforme eu falei sábado comecei com os novos medicamentos e meu medico me advertiu para os efeitos colaterais,então já imaginava que entre os primeiros dias sofreria um pouquinho.

Tomei o primeiro remédio na sexta anoite, tomei apenas o calmante leve pois como eu a dias não me alimentava fiquei com medo de passar mal , no sábado amanheci otima, tomei café e tomei os remédios , almocei e tomei mais um remédio... meu marido estava trabalhando um pouco e eu fiquei la esperando ele , comecei a sentir uma cólica no estômago absurda e decidi me deitar um pouco, ta doendo muito e meu marido se manteve ao meu lado , cheguei a chorar de dor , meu marido fez um chá de boldo e me deu para tomar uma xícara muito cheia rsrs tomei nê ,entre choros eu ainda conseguia rir, eu a pouco tempo ganhei uma GATA siamês, muito linda de nome Nina, mas no sábado descobri que minha Gata é na realidade um GATO e dei muita risada né...De Nina vai virar Nico , o pior é que toda hora falamos ela, Nina rsrs ...

Bom mas voltando ao assunto eu estava com muita dor e enjoo e piriri (dor de barriga), a namorada do meu sogro é enfermeira e cuidou de mim também , eu comecei a suar frio e sentir tontura e tive tremedeira, nossa fiquei muito mal , meu sogro trouxe o aparelho de medir açúcar e minha taxa de açúcar estava baixa em 53, comecei a ficar nervosa e meu marido ligou para o meu médico que receitou Dramin , enquanto isso a namorada do meu sogro me deu agua com muito açúcar e bala e fui melhorando aos poucos , mas já se passam 4 dias e continuo ruim ainda..acho que amanha estarei melhor..

Engraçado que meu marido ficou tão preocupado de me ver passando mal, entre meus choros de dor ele disse para eu não tomar mais esses remédios, mas se assim eu fizer terei que desistir do tratamento , terei que desistir do meu sonho de ser mãe,pensar nisso morro de tristeza..

Sei que tem um monte de meninas tentando, ou aguardando , ou terminando o seu tratamento , ou esperando um resultado... SORTE para todas ...

Bom como sempre estou confiante e espero que dessa vez eu saia GRAVIDA desse tratamento , pois senão terei que adiar meu sonho ...

A todas SORTE e MUITA FORÇA...

Esperança

Hoje foi mais um dia importantíssimo na minha vida. Acordei meio preguiçosa, mas mesmo assim desci tomar café, meu apetite continua péssimo, me esforcei muito pra comer duas torradinhas com geleia e tomei um suco bem gelado, tomei meu banho rapidão pois já estava atrasada nessa altura rsrsrs...

Consulta com meu médico as 11:00hrs e eu enrolando pra sair de casa, meu marido ansioso, por fim na clínica estava ,no horário marcado,na recepsão como sempre as meninas me trataram com carinho.

O médico me chamou pontualmente como sempre, fiz um exame e como sempre meu útero esta perfeito,meu marido me aguardava no consultório ...

O médico me falou de inúmeros fatores que podem ocorrer durante um tratamento, mas ainda sim não sei qual meu problema, talves eu não tenha um problema e sim uma virgula fora do lugar rsrsrs...

Bom dessa vez vou tomar um remédio diferente ,antes mesmo de começar o tratamento , na real começo a tomar esse novo medicamento amanhã e claro meu marido todo preocupado comigo disse ao médico que eu estava nervosa e tudo mais rsrs.

Enfim, decidi que eu deveria parar um pouco com o tratamento , mas quando cheguei na clínica hoje ,achei melhor mesmo começar já esse tratamento com muita calma e tranquilidade , hoje fui na igreja e rezei muito para que tudo de certo...

Meninas isso mesmo dia 03 de maio começo novamente o tratamento ...

Hoje fui me cuidar um pouco retocar as minhas luzes que já estavam se apagando rsrs, me senti mais leve depois que sai do médico e me animei ...meu marido esta jogando game e eu estou aqui escrevendo pra vocês ,mais um capitulo da minha vida...

A todas que estão lendo esse meu relato , só posso desejar muita força e muita tranquilidade e muitaaaa esperança...

Sei que passei por poucas já, desde que resolvi correr atrás do meu sonho, mas que saber, não vou desistir não...se não der certo dessa vez , não sei como farei ,pois não tenho mais dinheiro, mas eu penso em outra coisa não sei em que , mas penso...

Quero e preciso acreditar que vai dessa vez eu vou conseguir ter a benção mais valiosa, a realização do meu sonho ...SER MÃE.

É engraçado que estou ficando escolada no assunto, jamais deixarei novamente alguém me maltratar, porque sou forte o suficiente para sobreviver com a dor de não ser mãe,(ainda), as pessoas falam coisas que nos machucam muito, mas sei que são pessoas pobres de espírito, por falarem coisas desnecessárias ..

Sei bem como é, você ouvir de alguém coisas do tipo... AI coitado do seu marido pois ele adora criança e você não poderá dar filhos a ele... ou então ... você tem que aceitar a vontade de Deus já que você não pode, não adianta tentar...

Mas uma coisa eu falo SOU FORTE E VOU LUTAR COM TODA MINHA FORÇA ,PARA ALCANÇAR MEU SONHO...

As vezes me pego imaginando como será meu filho,

Que cor será seus olhos,

Será que vai ser cabeluda ou carequinha

Nossa ,será que vai ter aquele pezinho de bisnaguinha

E também aquela bundinha rosada

Será que vai fazer bico pra chorar

Será que vai ter manias como eu ou o pai

Será que vai ser calmo como o pai ou agitado como a mãe..

vai ser 1,2,3 ou 4 menino? menina?

E o quarto que cor será ?

E as roupinhas, todas cherosinhas

São tantas perguntas

Quero sentir meu filho(a) crescendo dentro de mim

Quero dar a vida a ele (a)

Quero poder amamentar

Quero olhar por horas ele (a) dormindo quietinho no berço

Quero amar muito essa criança

Mas só chego a uma resposta seja como for , o que for? quantos for?

Será a criança mais amada e adorada desse mundo..

Tenho um coração chorando de dor e de esperança e logo ou ou não tão logo ,esse coração ira chorar de muita felicidade...

Meninas desejo muita sorte e força para todas nós

Tentarei escrever todo dia aqui, passem e se quiserem deixem recadinhos

Bjs

CORAGEM

Muitas coisas estão acontecendo nesses dias , eu me abati um pouco alem da conta, continuo passando mal, vomitando e tal, ta bem dificil mas não desisti do meu sonho...

Chorei bastante ontem e decidi que não quero mais sofrer, preciso ser forte...

Meu marido é maravilhoso e sei que sem ele já teria desistido, ele me da muita força , sei que o sentimento dele por mim é puro e verdadeiro..

Sabe, uma vez li um livro do Paulo Coelho não me recordo o nome, mas falava de amor, e diziam que todos no mundo temos uma outra parte, então essa historia de cara metade não pode ser tão lenda assim, eu vejo no meu marido a minha outra metade , minha luz...Descobri que só amamos realmente uma vez na vida e sei que eu e ele nos amamos muito...Ele é minha ultima chance de felicidade e sei que sou a ultima chance dele...

Meu sonho e o dele é ter um filho... nada mais justo eu acho...

Meninas nunca desistam do sonho de vocês , pois é um belo sonho e sei que Deus vai nos ouvir.Venceremos sim.

Desculpa se estou em falta com vocês , mas logo estarei forte , forte, forte , como sempre fui e serei...

Sei e garanto que a palavra NEGATIVO ,machuca a alma, bate uma sensação de desespero e fracasso, mas sabe ...fácil é ser filha o difícil e ser mãe...

Estou tentando me acalmar, mas tem horas que não da, estou passando por muita coisa ao mesmo tempo...

Ontem uma pessoa que amo muito gritou independência, mas sabe eu chorei muito, pois a tenho como filha, a filha que não tive ainda, para mim esses 18 anos dela , são talvez 18 meses, ela sempre será minha criança, eu vejo nela muito do que eu fui, turrona, cabeça dura, forte ...

nos meus 17 anos sai de casa bati cabeça e voltei com o rabinho por entre as pernas e sabe eu aprendi que o mundo la fora e difícil e doloroso...

Desejo de todo coração que ela seja feliz, independente de suas escolhas, umas certas e outras não tão certas...

Ela esta tão perto a apenas 35 km , mas tão longe ao mesmo tempo...

Estou com saudades ....

Meninas muita força e sabedoria para passarmos isso e vencermos...

As pessoas se escondem atrás de uma redoma e sentem vergonha por não terem filhos, eu sinto medo ...sinto que sou especial pois sou forte para passar por isso, acho que o que estamos passando não e para qualquer uma nê, rsrsr.

Sexta volto na clínica ... e seja o que Deus quiser...

Falo sempre pra todas as amigas que passam por essa jornada que confiar no médico é impresindivel... eu confio plenamente no meu medico, na sua equipe,....

FORÇA

Oi amigas ...

Obrigado pelo carinho que recebi de vocês , que Deus abençoe cada vez mais vocês.

Não deixei de acreditar em meu sonho porem devido ao meu sofrimento , decidi não escrever esses dias no Blog ...

Esses dias para mim e meu marido , não foi fácil , porem estou renovando minha energia e acreditando que Deus não errou comigo , ele tem um propósito para tudo ...

Teve momentos que acho que rezei e pedi pouco , para Deus , passei mal todos esses dias , talvez seja nervoso , não sei , mas estou tentando melhorar e cada dia que passa a dor vai diminuindo , eu falei para meu marido que não queria mais , que eu estava cansada e ele me falou que eu que escolho o que fazer , mas eu sou guerreira e não devia desistir ...

Sei que nesses momentos da vontade de sumir , agente se culpa , ou procura um culpado , talvez se eu tivesse feito isso ou aquilo , mais que saber , no fim quem decide é ele Deus ...

Vou tentar mais uma vez , porque não posso no momento pagar mais , só me resta uma chance e vou buscar e se Deus quiser vou conseguir ...

Meu marido falou todos os dias para eu entrar no meu orkut para falar com vocês , mas eu não estava bem mesmo, eu não quero deixar de ser guerreira e não vou deixar ....

Mas acho que é compreensível , cada NEGATIVO é um pedacinho da gente que vai embora ...

Meninas acreditem que nosso sonho ira se concretizar sim ....

Vamos ser fortes e venceremos essa nossa tragetória.

Recebi muitas mensagens de carinho e isso me fortaleceu bastante por isso digo , precisamos sim uma das outras ...

Ao meu marido que tem sido minha fortaleza o meu muito obrigado , que Deus te ame cada vez mais ...posso dizer que meu marido é único , pois sempre esteve ao meu lado e eu sei que aconteça o que acontecer ele ainda sim estará comigo ...

Vou ser forte e dia 25 retorno na clínica e vou sim fazer novamente meu tratamento ...

A todas muita fé pois isso nos fortalece...

bjs

NEGATIVO

OI AMIGAS

Hoje infelizmente recebi meu Negativo, estou muito triste , estou sentindo meu coração dilacerado, é uma dor que invade todo meu ser... A droga da probabilidade hoje estava contra meu caso , sei que preciso ser forte para ajudar meu marido, mas não ta fácil não...

Da outra vez que deu errado eu chorei mais , hoje estou tentando me manter calma, mas por dentro estou destruída, infelizmente meu sonho esta sendo adiado mais uma vez..

Acho que se eu conseguisse chorar mais , talvez eu não estaria assim tão triste ...

Amanha estarei melhor e assim por diante.

Meu sonho é ser mãe e preciso acreditar que vou vencer e que conseguirei ter meu bebe, preciso acreditar nisso e continuar forte...

Sou ma guerreira sim ...

Meu médico me falou que a outra moça que fez o tratamento comigo , esta gravida de 4 lindos bebes , por isso falo que Deus existe e sei que ele não faltara nem para mim e nem para vocês.

Desculpa se estou assim tão triste , mas quero que vocês saibam que se precisarem estarei aqui para ajudar vocês para o que der e vier ..

Acreditem que todas vocês vão conseguir vencer essa fase...

A todas vocês muita força e tranquilidade estarei rezando por nos .

A equipe que cuida de mim o meu muito obrigado , que DEUS ilumine vocês..

Ao meu marido muito obrigado por ser assim maravilhoso como sempre...

DESCULPA POR HOJE EU NÃO ESTAR TÃO POSITIVA...

BJS no coração de todos

DIA 11 O GRANDE DIA !!!!

Essa noite dormi bem , meu marido que não dormiu nada...

Eu assim que abri meu olhos meu marido me chamou de mamãe rsrsrs, que lindo ...

Fiz meu exame por volta de 10:00hrs, as meninas me trataram muito bem como sempre , essa é a vantagem de escolher bem a clínica para seu tratamento ...

estou muito ansiosa e confiante ...

DEUS ME ABENÇOE NESSE MOMENTO ...

Obrigada a todas as minhas amigas do orkut que Deus abençoe a todas nos ...

Estou aguardando o resultado que será no fim da tarde .....

BJS

Positivooo?????

Oie ... hoje demorei pra chegar mas estou aqui para dizer o quanto ta sendo importante ter feito tantas amigas no meu orkut , amanheci extremamente nervosa , irritada, mas depois fiquei melhor ....

Me sinto guerreira , porem em alguns momentos eu me cobro muito pois acho que talvez eu tenha que ser mais forte e tal , mas venho tendo uma postura bem nobre nesse tratamento , sou apenas um ser humano , não tenho nenhum poder rsrs ... então eu tenho que por na cabeça que sou mortal , com defeito se eu não for forte seria derrubada e s for muito forte vão me derrubar também ...

A todas as minha novas amigas , ao meu marido e a equipe de médicos que cuidam de mim

o meu muitoooo obrigado e que Deus de muita paz de espírito para vc .

Bjus no coração

tic tac esse dia 11 que não chega!!!

Hoje estou super desanimada , passei muito mal noite passada.Acordei cedo e fui na casa da minha mãe pra me distrair um pouco, estou bem indisposta ...

A todas as minhas novas amigas muita boa sorte e que Deus realize nossos sonhos ...

Mais tarde eu volto ...

Acho que estou ansiosa demais isso sim ...

bjus

Positivo????

Ai senhor será que dessa vez vai ?

Pai nesse momento tão difícil dai-me força e entendimento para conseguir passar por mais essa prova ....

Hoje eu estava me sentindo muito só, resolvi fazer um orkut e conquistei muitas amigas guerreiras como eu ...

QUERO E PRECISO DA LUZ DIVINA...

A todas as amigas que passarem por meu blog muita boa sorte e que Deus nos de força ...

Hoje estou bem nervosa rsrsr muito ansiosa mas acredito que é compreensivo pois só faltam 3 dias para o meu resultado ...

E posso falar estou com muitoooo medo, estou confiante , mas sei la , não consigo explicar rsrsrs.

Quero acreditar que venceremos ...

Ao meu marido que amo tanto peço que Deus de muita força e paciência , para aguentar junto comigo tudo o que vier .

beijos a todos e sorte também...

animada?

Hoje não estou muito animada rsrs, estou com muito enjoo, e ainda faltam 4 infinitos dias para eu saber o resultado ?

Positivo ou negativo? Essa dúvida que mata ...



Meu marido esta bem ansioso dessa vez...

Acho que fui muito guerreira sempre, porém as vezes a guerreira aqui fica frágil, acho que foi excesso de hormônio para meu organismo



A médica da clínica, a que cuida dos embriões, me deixou um scrap muito fofo hoje, nesse momento vejo e acredito que fui guerreira pois mesmo eu, em menos de 6 meses, eu estar na minha 3 tentativa, não fui arrogante ou insuportável que não tenha consiguido manter meu bom humor, acredito que consigo ainda conquistar as pessoas e ter a admiração delas.... fico feliz por saber que tem tanta gente torcendo por mim, pelo meu sonho e do meu marido também.



Peço a Deus que me de força para que eu continue bem, pois estou com muita esperança dessa vez e acreditando que vai dar certo o meu tratamento. Preciso acreditar e sentir-me uma quase mãe para que meu corpo não rejeite meus filhinhos ....



Esse tratamento é um milagre da humanidade.

Um dia eu falei para meu marido que talvez Deus não estivesse preparando a maternidade para mim, afinal vemos inúmeros casos de pessoas que tem vários filhos (uns 10) e pq eu nasci com essa (?) interrogação em meu organismo..

Meu médico no entanto me corrigiu e disse que é certo sim tentarmos com tratamento, pois se Deus deu a sabedoria para os médicos .



Falei um dia para a minha amiga que estava passando por um pesadelo logo que minha segunda tentativa não deu certo, mas hoje não penso assim. Penso que talvez amanhã eu tenha um sonho bom rsrsrs...

Semana que vem é aniversário da Vó do meu marido ela tem 96 anos e espero poder no sábado chegar na casa dela e dar uma boa nova...
Já até treinei no espelho como será a noticia. rsrsrs.
Por tudo que passei, e pelo que eu venha a passar, sou feliz pois tenho meu marido e pessoas que me amam ao meu lado...

Mais uma vez tentando

Mas uma vez estamos tentando e acreditando que chegaremos ao positivo.

Decidi que não contaríamos para ninguém sobre o tratamento para não ter tanta cobrança e assim foi feito, meu marido aplicou todas as injeções assim me senti mais amparada e mais calma, esse tratamento foi ótimo eu estava tranquilíssima e muito forte não chorei nenhum dia por medo ou por ansiedade...

Enfim o tratamento esta no final, novamente passamos pela aspiração e o anestesista estava lá, conversei bastante com ele, dessa vez eu estava muito forte... dessa vez o médico aspirou 17 óvulos (não é pra menos minha barriga esta enorme, nenhuma roupa me serve).aumentei 12 quilos no meu peso. sendo que desses 17 ovulos 14 fecundaram e transferiu 4

Dia 31 de Março acordei super ansiosa, mas calmissima, dessa vez meu marido que estava ansioso e nervoso .

A tarde chegamos na clínica e por fim estava novamente na salinha para colocar meus embriões, meu marido novamente estava ao meu lado nesse momento...

Dessa vez não foi tão fácil, a entrada do meu útero não estava contribuindo para que o medico colocasse os embriões, sei dizer que doeu muito.

Mesmo assim não perdi minha calma, mas mesmo assim eu estava suando de dor, meu médico perguntou se estava doendo muito e sem pensar eu falei.... PUTA QUE PARIUUU. O riso foi geral.

Enfim o médico conseguiu e a Bióloga trouxe meus embriões e coloquei 4 embriões formidáveis como diz meu médico todos com 8 células...

Fiquei deitadinha os 10 minutos necessários...

Saímos da clínica e repousei o resto do dia... dessa vez como falei eu fiquei com a barriga bem inchada e doeu os 3 primeiros dias , foi muita dor e incomodo ... meu marido como sempre uma graça cuidando de mim...

Dessa vez meu marido esta muito confiante, algo fora do comum, como se ele tivesse certeza absoluta que vai dar certo. Deus queira né.

Se eu falar que é fácil eu estaria mentindo...

Acho que esse tratamento mexe muito com o lado emocional e físico também, sei que meu marido sofre comigo, ele me da muita vontade de lutar...

Chorei bastante de Outubro pra cá, pois é visível meu desgaste mental e físico também (engordei 12 quilos), passei super mal (enjoo , enxaqueca) mas estou bem agora.

As vezes fico na Internet lendo declarações de pessoas que estão tentando como eu, e chego a me emocionar muito com os relatos e consigo sempre tirar algo positivo do que leio...

Por esse motivo criei esse blog e espero poder ajudar pessoas guerreiras como eu.

Não sei se dia 11 o resultado será positivo, mas preciso acreditar nisso para que meu corpo aceite os embriões e deixe eles permanecerem no meu útero.

Acredito que o mais importante é você escolher uma clínica idônea e confiar no seu médico e na equipe dele. E foi o que eu fiz, sabe tem uma auxiliar do meu médico e a Bióloga também que me deixaram um scrap no orkut que me emocionou muito. Meu médico disse que sou uma paciente tranquila, (não sou de reclamar de nada, mesmo pq quem entende é ele e nao eu) falando sério tento não dar trabalho desnecessário...

Hoje estou emotiva demais ...

MAS NÃO DEIXEI DE SER GUERREIRA...

O meu muito obrigado de coração ao meu marido por ser tão especial na minha vida e me fortalecer dessa forma. TE AMO PRA SEMPRE.

Vamos acreditar que venceremos e dia 11 teremos nosso POSITIVO

QUE DEUS NOS ILUMINE, ILUMINE AS PESSOAS QUE ESTÃO TRATANDO DE MIM E A TODOS QUE ESTÃO LENDO O MEU BLOG

e a luta continua

Após passar o turbilhão de emoções que passei depois desse fracasso , resolvi continuar na minha luta esperei a menstruaçāo chegar e enfim eu pude recomeçar o tratamento .

Comecei tudo do zero, só que com muita esperança e dedicação .

Fomos passar o reveillon em Caraguatatuba, lembrando que devido ao meu tratamento não pude beber nada nem champagne , participei do brinde com refrigerante .Eu estava tão motiva relaxei bastante pois como falei esse tratamento e estressante e como mexe com hormônios eu estava extremamente irritada , nervosa, chorosa (coitado do meu marido).

No dia 30 Dezembro o sol estava maravilhoso a água da piscina estava quente e fiquei ate umas 23hr na água conversando e relaxando..

Tomei meu banho e senti uma leve dor de ouvido que no decorrer da madrugada aumentou muito ... dia 31 fiquei com medo de entrar na na água mas mesmo assim aproveitei o dia... A noite doeu muito, mesmo assim fomos ver a queima de fogos e também fazer pedidos na beira da água ( pedi para que Deus me mandasse a Júlia , o bebe que tanto quero, sabia que o desejo de meu marido era o mesmo).

Voltamos para casa e quase não dormi de dor de ouvido tanto que no dia 1 fui ao pronto socorro da cidade e la constataram que tanto eu quanto meu sobrinho estávamos com uma OTITE média, que de média não tinha nada. Liguei para meu médico da Fertilizaçāo afinal não era qualquer remédio que eu podia tomar. Nossa passei uma semana muito mal com a dor de ouvido.... Retornei ao médico para prosseguir com o tratamento e a dor de ouvido estava bem mais fraca ...

O tratamento corria super bem ... Por volta do dia 8 de Janeiro comecei com as injeções de Menopur e em seguida Ovidrel ... Marcamos a aspiração dos óvulos e novamente reencontrei o anestesista, eu estava super nervosa mas fui me acalmando e pronto, quando vi já estava acordando e tudo correu bem, dessa vez colhemos 8 óvulos ... Fiquei bastante ansiosa voltamos para casa e aguardei o médico me ligar ...desses 8 ovulos 5 foram fertilizados 

A sensação era de vitória, pois sabia que dentro daquele vidro frio estava a minha chance de felicidade. Meu sogro comemorou o aniversário dele dia 18 de Janeiro eu estava ainda um pouco inchada mas me arrumei e desci para a reunião, não parava de pensar no momento em que colocaria os futuros bebes no meu útero ...

Marcamos para 21 de Janeiro as 16:30 e lá cheguei ..

Dessa vez tive que tomar 4 copos d'água, e desci para a sala, meu marido dessa vez participou , segurou minha mão e o médico colocou 4 embriões sendo que 1 era ótimo com 1o células ... fiquei durante 1o minutos imóvel ...

Me senti praticamente grávida, passei 10 dias de repouso esperando para fazer o exame ...

Esses dias não passavam, me sentia temerosa, sozinha, tinha medo de fazer xixi e descobrir que meu sonho acabaria... Chorei bastante na noite anterior ao exame... apesar de ter feito todos os planos possíveis eu estava com MEDO...

Dia 1 de Fevereiro fiz o exame passei o dia ansiosa ...

NEGATIVO ESSE FOI O RESULTADO

Meu mundo acabou chorei bastante, me senti frágil e mesmo assim ainda tinha gente que fazia cada comentário desnecessário que me machucava muito, entrei em depressão, não tinha vontade de levantar da cama, sofri muito mesmo e meu marido sempre me dando força...
Eu não aguentava ficar dando explicações de algo que não tinha explicação ...

Meu Deus como sofri ... Nessa fase me senti muito sozinha embora minha família tenha me ajudado bastante e meu marido mais ainda.... mas eu estava passando por algumas turbulências com uma pessoa muito querida para mim, na realidade não nos falávamos mais e sentia muita falta dela...

Acordei um dia melhor e decidi que não queria mais fazer tratamento e que não conseguia mais ser forte.

Mas ao mesmo tempo eu olhava nos olhos do meu marido e entendia que eu precisava ser forte e tentar novamente, queria muito realizar nosso sonho de ter um bebe...

Após conversarmos muito e ele me dizer que teríamos que resolver vários problemas pendentes para podermos ter mais chances no tratamento resolvi que precisava resolver todas as coisas pendentes e assim o fiz...

Conversei com a pessoinha que eu não falava e fiquei me sentindo melhor. Voltamos a conversar e eu no fundo sabia que logo estaríamos de boa pois o amor que sentíamos era verdadeiro.

Mas engano meu pois uns dias depois brigamos novamente, só que dessa vez foi mais sério, essa fase que estava passando estava me deixando extremamente emotiva, discutimos e chorei bastante mas sabe, aprendi a perdoar as pessoas e novamente esta tudo bem nesse sentido...

Acho que depois de tudo que passei mais que normal eu estar sem muita paciência ....

VOLTEI AO MÉDICO.

Conversamos e decidimos fazer novamente o tratamento.

luta sem fim !

Bem vindos ao meu Blog...

Hoje sem nada para fazer resolvi montar esse Blog, com a esperança de amenizar minha ansiedade...

Li um relato em um Blog sobre infertilidade e cheguei a encher de lágrimas meus olhos ....

Então resolvi contar minha historia..

Desde Outubro de 2007 estou lutando contra esse tabu ( infertilidade)

Eu estava ansiosa em ser mãe estava a quase 1 ano na tentativa, quando em Outubro meus sonhos se tornaram em pesadelo, em duvida em medo..

Através de um exame descobri que minhas trompas eram completamente obstruídas e que seria praticamente impossível eu ter um bebe sem ajuda de tratamento. Sai do consultório muito sem chão, conversei bastante com meu marido que me deu muita FORÇA..

Estávamos com viagem marcada e assim foi nosso fim de semana, a duvida pairava na nossa cabeça..

Decidimos procurar um médico especialista afinal o medico que me acompanhava sugeriu que eu teria que fazer um laparoscopia ( na qual eu não teria muito chance de sucesso). Mas como sou estremamente apressada pulei esse passo e procurei um especialista em inseminação e fertilização ...Como moro na cidade de Sāo Roque fui para sorocaba e procurei a Clinica Fertilis com o Medico Lister !

Passei por consulta no dia seguinte, porem sai do consultório meio desanimada pois o procedimento que eu teria que fazer era FERTILIZAÇÃO IN VITRO.( isso mesmo bebe de proveta).um processo um tanto quanto custoso no valor e no desgaste...

Meu marido sem mesmo pensar sugeriu que fizéssemos isso era uma quinta feira , quando foi no sábado eu já estava iniciando o meu tratamento que para mim era uma novidade imensa..

Meu médico conversou com meu marido e me receito um remédio para o inicio do tratamento ...

Sim comecei estava muita animada e feliz pois apesar de meu problema meu marido estava ao meu lado me dando força...

SYNAREL ....(esse foi o remédio) apenas uma espirrada no nariz (fácil né) ...

Saímos do consultório e fomos almoçar em um restaurante próximo dali...Eu estava faminta lembro que comi uma salada e um filezão rsrsr...

Comecei a sentir um pouco de dor de cabeça e indisposição, mas como estava muito calor, achei que era normal...

Em menos de 1hr estávamos em casa e a dor de cabeça piorando e começou a aumentar minha indisposição e por fim febre e um calorão terrível, passei o resto da tarde sonolenta isso persistiu por uns 3 dias acho, meu marido ligou para o medico e ele disse que apenas 1% dos pacientes tinham os sintomas que tive ... novidade eu ser essa 1% rsrsrsrs...

Usei por aproximadamente uns 20 dias e enfim começamos com o novo remédio MENOPUR (o chato é que a aplicação é por injeção sub cutânea na barriga) , odeio injeção rsrsr

Mas já que eu queria tanto vamos que vamos .Tudo estava bem ate que precisei alternar as doses do menopur e de synarel , e por fim eu tinha que tomar uma nova injeção Ovidrel ...

Não sei como explicar mas errei , sim falhei e não tomei o remédio que seguraria meus óvulos....e amadureceria 

Mesmo assim o médico resolveu tentar aspirar  e marcou a aspiração dos óvulos...

No dia marcado cheguei a clínica meio chorosa e meio desanimada , mas vamos nessa ...

Tomei um sedativo meio que uma anestesia , o meu medico fez a coleta e qual foi o resultado ....

Devido ao meu erro perdi todos os óvulos....

Sai da clínica abalada , chorei muitooooooo